Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια στους γονείς;

Το παράπονο μπορεί να δηλητηριάσει πολύ τη ζωή οποιουδήποτε προσώπου. Μερικές φορές το αδίκημα μπορεί να ξεπεραστεί γρήγορα. Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις αυτό το συναίσθημα μπορεί να ζήσει στο μυαλό ενός ατόμου εδώ και χρόνια. Η δυσαρέσκεια των ενηλίκων παιδιών στους γονείς τους συνδέεται ακριβώς με τέτοιες καταστάσεις. Συχνά είναι κρυμμένο, ασυνείδητο, έτσι ώστε να απαλλαγούμε από αυτό είναι ακόμα πιο δύσκολο.

Η εμφάνιση ενός τόσο έντονου αισθήματος όπως μια προσβολή συνδέεται με έναν άδικο, κατά τη γνώμη του προσώπου, κρίσης ή πράξης προς αυτόν. Έχοντας δοκιμάσει τις αρνητικές ενέργειες των άλλων (εξαπάτηση, παράλογες επιλήψεις, αγνοία, κακά αστεία, προσβολές), ένα άτομο αισθάνεται αμαυρωμένο, ταπεινωμένο. Τις περισσότερες φορές το αδίκημα συνοδεύεται από την επιθυμία για εκδίκηση. Όταν ένα ώριμο παιδί είναι σοβαρά και για μεγάλο χρονικό διάστημα προσβεβλημένο από τη μητέρα ή τον πατέρα, αυτό επίσης τραυματίζει σοβαρά τον εαυτό του. Μετά από όλα, από τη γέννηση, οι γονείς είναι οι πλησιέστεροι για όλους. Και σε αυτούς τους ντόπιους ανθρώπους το αρνητικό συσσωρεύεται στην ψυχή.

Εξετάστε λεπτομερέστερα τη φύση των αδικημάτων των παιδιών στους γονείς τους.

• Συχνά η δυσαρέσκεια που συνδέεται με τον αυταρχικό τύπο εκπαίδευσης. Το παιδί τιμωρήθηκε συχνά, στερήθηκε τα παιχνίδια και την ικανότητα να παίζει με τους συνομηλίκους. Οι σχέσεις παιδιών-γονέων σε αυτή την περίπτωση είναι σχεδόν πάντα πολύ τεταμένες και τεταμένες. Σε τέτοιες αυστηρές οικογένειες, τα παιδιά συχνά κατηγορούνται ότι δεν κάνουν καν λάθη και λάθη. Έρχεται στην ηθική ταπείνωση. Το μαμά συνεχώς επικρίνει την κόρη της για το ότι είναι ακατάλληλο. Δεν στέκεται στην έκφραση, πειράζει επανειλημμένα τα μαλλιά ή τα στοιχεία της ντουλάπας. Ο πατέρας δεν βλέπει αρκετά στον γιο του, σύμφωνα με τα προσωπικά του πρότυπα, το θάρρος, επομένως ταπεινωτικό.

• Συναισθηματική απομόνωση της μαμάς και του μπαμπά. Πολύ συχνά αυτό συμβαίνει σε οικογένειες με παιδιά. Γονείς με δυσκολία βυθίζονται στην κουλτούρα των παιδιών, της νεολαίας και της νεολαίας, ένα μεγάλο μέρος της καταδικάζει. Κατά συνέπεια, επικρίνεται το συμφέρον του παιδιού. Περιορίζει την ελευθερία επιλογής και δημιουργικότητάς του. Ένα παιδί μπορεί να χειριστεί στο σημείο που αναγκάζονται να μάθουν από την ειδικότητα που έχουν επιλέξει οι γονείς και όχι σε εκείνο που είναι ενδιαφέρον γι 'αυτόν.
• Η βία και η κακοποίηση στην οικογένεια αφήνει ένα βαθύ αποτύπωμα για την ψυχή. Εδώ είναι σκόπιμο να μιλήσουμε όχι μόνο για την προσβολή, αλλά και για το βαθύ ψυχολογικό τραύμα. Το να συγχωρείς αυτό είναι πολύ μακριά από όλους.
• Σε δυσλειτουργικές για διάφορους λόγους, οικογένειες βασιλεύουν έντονο και ασταθές περιβάλλον. Αν υπάρξει αλκοολισμός, τοξικομανία ενός ή και των δύο γονέων, τότε η ζωή του παιδιού γίνεται εντελώς αφόρητη. Δεν είναι πρακτικά αφοσιωμένοι, καθώς η μαμά και ο μπαμπάς έχουν πολλά προβλήματα, συχνά δεν είναι καθόλου στο σπίτι. Μπορούν εύκολα να χάσουν σημαντικά γεγονότα για το παιδί: σχολική απόδοση, τελευταία κλήση, διαγωνισμός, παρουσίαση βραβείων.

• Ο Hurt μπορεί να παραμελήσει ένα παιδί υπέρ άλλου. Συμβαίνει οι γονείς να μην κρύβουν την εύνοιά τους στον αδελφό τους ή την αδελφή τους, ανοιχτά κολυμπώντας τους με συμπάθεια, προσοχή, δώρα και υποστήριξη. Από την άλλη, λαμβάνονται μόνο αντιρρήσεις και παρατηρήσεις, που συχνά δεν αξίζουν. Και αν και είναι.σε γενικές γραμμές, ψυχικές διαταραχές των ίδιων των μαμάδων και των μπαμπών, τα προβλήματα με την ηλικία παραμένουν με εκείνους που στην παιδική ηλικία δεν έλαβαν γονική αγάπη.
• Πολύ συχνά, ένα έντονο αίσθημα δυσαρέσκειας μπορεί να συνδεθεί με ένα συγκεκριμένο γεγονός της παιδικής ηλικίας, της εφηβείας ή της πρώιμης νεολαίας. Η κατάσταση στην οποία οι γονείς, σύμφωνα με το παιδί, ενεργούσαν άδικα, μόνιμα «τρώει» στη μνήμη.
• Η μεταφορά διαπροσωπικών γονικών σχέσεων στα παιδιά οδηγεί σε άδικη σχέση με αυτά. Μια μητέρα είναι πάντοτε δυσαρεστημένη με τον σύζυγό της και μπορεί να ταπεινωθεί εν αγνοία ενός γιου που θυμίζει τον πατέρα της. Η δυσαρέσκεια στον άνθρωπο που εγκατέλειψε την οικογένεια μεταφέρεται συχνά στα παιδιά μιας μητέρας. Το παιδί σε αυτή την περίπτωση συχνά αναγκάζεται να υποστεί άσχημη αγένεια, γκρίνια και προσβλητικές παρατηρήσεις.

Η δυσαρέσκεια των παιδιών μπορεί να επηρεάσει αρνητικά πολλούς τομείς της ανθρώπινης δραστηριότητας. Αρνητικές σκέψεις και μνήμες αποστραγγίζουν το νευρικό σύστημα. Και η εμπειρία της ζωής σε μια δυσλειτουργική οικογένεια αποτυπώνεται έντονα στη στάση απέναντι στον γάμο και στα παιδιά τους ήδη από τη ζωή των ενηλίκων.

Ειδικότερα, ένα παλιό παράπονο εναντίον της μαμάς και του μπαμπά σίγουρα θα επηρεάσει έναν ή περισσότερους από τους ακόλουθους τομείς:

• ψυχο-συναισθηματική κατάσταση ·
• σωματική υγεία ·
• σχέση με τον / την σύζυγο ή τον / την σύζυγο ·
• αυτοεκτίμηση επίπεδο?
• διαπροσωπικές σχέσεις στην κοινωνία.
• σχέση με τα δικά σας παιδιά.

Η ειλικρινής συγχώρεση είναι μια ενέργεια που απελευθερώνει ψυχή. Η καταπίεση των βαριών αρνητικών σκέψεων πέφτει κάτω, τα σχέδια εκδίκησης είναι πάντα ξεχασμένα. Για τα ενήλικα παιδιά είναι πολύ σημαντικό να αντιμετωπίσουμε τα συσσωρευμένα συναισθήματα. Έτσι, θα προσαρμόσετε τη ζωή σας και θα βοηθήσετε τους πιο αγαπημένους ανθρώπους να βρουν την ειρήνη του μυαλού. Η αφήγηση δύσκολων καταστάσεων από την παιδική ηλικία δεν είναι τόσο εύκολη. Για πρώτη φορά, είναι σημαντικό να έχουμε μια σταθερή πρόθεση να το κάνουμε αυτό. Το δεύτερο βήμα είναι να επεξεργαστείτε εκείνες τις στιγμές που σας βλάπτουν. Μπορείτε να το κάνετε αυτό με τους γονείς σας εάν έχετε μια σχέση.

Δεξιώσεις για να απαλλαγούμε από τα αδικήματα των παιδιών και τις εμπειρίες που σχετίζονται με τους γονείς

• Προσπαθήστε να φανταστείτε τον εαυτό σας στη θέση της μαμάς και του μπαμπά σας. Κατανοήστε την κατάσταση και την κατάσταση από την άποψή τους. Εξετάστε την ηλικία, την οικονομική τους κατάσταση και άλλα γεγονότα που έλαβαν χώρα εκείνη τη στιγμή. Πιθανώς, θα εμφανιστούν στη μνήμη σας και άλλες λεπτομέρειες της εποχής που σας ενοχλήθηκε. Ίσως η μητέρα σου να ήταν πολύ κουρασμένη στην εργασία, και η οικογένεια ήταν σε μια επισφαλή οικονομική κατάσταση. Ή υπήρξε μια βαριά απώλεια κάποιου από την οικογένεια. Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς θα νιώθω, τι θα έκανα εάν δεν θα έκανα το ίδιο λάθος; Μετακινηθείτε στην κατάσταση στο κεφάλι σας και βγείτε με άλλα ευνοϊκότερα αποτελέσματα. Ήταν πραγματικά εφικτή τότε;
• Μην επικεντρώνεται στις αρνητικές αναμνήσεις. Η παιδική σας ηλικία έχει περάσει και αυτό δεν άλλαξε. Αντ 'αυτού, πηγαίνετε πίσω στις ευχάριστες στιγμές πιο συχνά. Τώρα είστε ένας ενήλικος και ανεξάρτητος άνθρωπος, έτοιμος να εργαστεί σοβαρά με τα προβλήματά του.
• Δεν πρέπει να κατηγορείτε εθελοντικά και συνειδητά τον εαυτό σας ότι είστε «παιδί αλκοολικών» ή «άγαμος γιος». Με αυτόν τον τρόπο βάζετε ένα λιτό σημείο στην πνευματική και κοινωνική σας ανάπτυξη. Ακόμα κι αν οι γονείς σας είχαν αδυναμίες και σοβαρά προβλήματα στη ζωή, δεν παραιτήθηκαν ακόμα από εσάς και σας έθεσαν, ανεξάρτητα από το τι. Θυμηθείτε τα πλεονεκτήματα και τις δυνάμεις τους.

• Προσπαθήστε να μιλήσετε στους γονείς σας για λάθη που δεν θέλουν να παραδεχτούν. Μετά από όλα, με τα χρόνια έχουν γίνει πιο σοφοί και μπορούν να δουν το παρελθόν διαφορετικά. Θέματα που προκάλεσαν στο παρελθόν ερεθισμό ή άρνηση, είναι αρκετά πιθανό να αυξηθεί και πάλι μετά από λίγα χρόνια. Συχνά, η απλή αναγνώριση ότι η μητέρα ή ο πατέρας του είναι λάθος είναι πολύ χρήσιμη στη διαδικασία της συγχώρεσης. Η κατάσταση του παρελθόντος χάνει τον επείγοντα χαρακτήρα του και σταδιακά ξεχνιέται.
• Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι οι ηλικιωμένοι γονείς εξακολουθούν να μην αναγνωρίζουν το γεγονός της αδικίας για οποιεσδήποτε ενέργειες. Έτσι, στην κοσμοθεωρία τους, η αξιολόγηση αυτών των καταστάσεων είναι κάπως διαφορετική από τη δική σας. Για να αλλάξετε ριζικά τις καθιερωμένες απόψεις είναι σχεδόν αδύνατη. Απλά προσπαθήστε να μην κάνετε το λάθος των γονέων σας και σε αυτήν την κατάσταση να τις δεχτείτε όπως είναι.
• Μην αναλάβετε το ρόλο του δικαστή. Παρόλα αυτά, ποτέ δεν θα ξεπεράσουμε την ηλικία και τη ζωή των γονιών μας. Έτσι, δεν έχει το δικαίωμα να απαιτήσει από αυτούς τη λύπη και τα βάσανα για τις πράξεις τους με βία.
• Εάν βλέπετε σαφώς τα λάθη της μητέρας και του μπαμπά στην ανατροφή σας, τότε είστε τυχεροί. Εξάλλου, έχετε μια μεγάλη ευκαιρία να μην τους επαναλάβετε στην οικογένειά σας για παιδιά και εγγόνια. Και η αιτία των άδικων ή προσβλητικών πράξεων των γονέων σας μπορεί να είναι απλώς στοιχειώδης απειρία και κακή προνοητικότητα.

• Προσπαθήστε να διαψεύσετε διανοητικά τον εαυτό σας στην παιδική ηλικία. Θυμηθείτε τις καταστάσεις που σας προσβάλλει η μητέρα σας και φανταστείτε ότι συνειδητοποίησε αμέσως το λάθος και σας ζήτησε συγγνώμη. Μπορεί να ήταν ότι η μαμά ήθελε να το πράξει, αλλά δεν μπορούσε να ξεπεράσει την υπερηφάνειά της ή ήταν πολύ λυγισμένο εκείνη την εποχή.
• Επιτρέψτε στον εαυτό σας να θρηνήσει και ακόμη και να κλαίει τη δυσαρέσκεια σας. Οι περιστάσεις ήταν άδικες και δεν μπορούσαν να διορθωθούν. Πετάξτε τη θλίψη σας και υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι με τα δάκρυα αφήστε την προσβολή από τη μνήμη σας.
• Η γλώσσα της γονικής αγάπης δεν είναι πάντα ξεκάθαρη και απλή. Πίσω από τις επιπτώσεις και τα σχόλια μπορεί να κρύβει ειλικρινή άγχος. Οι απότομες διακοπές και σκάνδαλα μπορεί να είναι αποτέλεσμα μιας έντονης συναισθηματικής εμπειρίας και προσπαθούν να σας φέρουν πίσω στο σωστό δρόμο. Οι απαγορεύσεις έχουν σχεδιαστεί για να σας προστατεύουν από τους κινδύνους που φαινόταν πολύ σημαντικοί για τους γονείς σας.