Μπορείτε να συγχωρήσετε την προδοσία και πώς να το κάνετε;

Η προδοσία ενός αγαπημένου είναι πάντα ένα μεγάλο προσωπικό δράμα, το οποίο μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Κανείς δεν προστατεύεται από μια τέτοια κατάσταση: κάθε γυναίκα και οποιοσδήποτε άνδρας μπορεί μια μέρα να πέσει στην κατηγορία των εξαπατημένων συζύγων. Σύμφωνα με τα υπάρχοντα στατιστικά στοιχεία, στη Ρωσία τουλάχιστον μία φορά άλλαξαν το συνεργάτη τους στο 75% των ανδρών και στο 25% των γυναικών. Πολύ συχνά, οι οικογένειες διαλύονται για αυτόν ακριβώς τον λόγο. Αν νομίζετε, μην κάνετε hack, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να αποτραπεί το διαζύγιο και ο διαχωρισμός. Αλλά γι 'αυτό πρέπει να κάνετε το πιο δύσκολο πράγμα - να συγχωρήσετε. Πώς να το κάνετε αυτό θα συζητηθεί σε αυτό το άρθρο.

Διαμάχη για προδοσία προδοσίας. Οι περιστάσεις και οι καταστάσεις στις οποίες μπορεί να συμβεί μοιχεία, τα κίνητρα του ατόμου που αλλάζει, η συμπεριφορά του πριν και μετά την δυσάρεστη αλήθεια, ο τύπος της σχέσης στη δεδομένη οικογένεια - όλα αυτά και πολλά άλλα θα καθορίσουν την ικανότητα να συγχωρήσει τον λανθασμένο σύντροφο. Μετά από όλα, μπορείτε να συγχωρήσετε την προδοσία και πολλοί με επιτυχία κατάφεραν να το αντιμετωπίσουν. Υπάρχουν επίσης πολλοί εκείνοι που δεν κατάφεραν να πετύχουν, και εκείνοι που αποφάσισαν να μην προσπαθήσουν.

Η συγχώρεση είναι μια μεγάλη εσωτερική εργασία, επίπονη και σταδιακή δουλειά, ένα σημάδι ψυχολογικής ωριμότητας και "ενηλικίωσης" ενός ατόμου. Είναι πολύ δύσκολο να συγχωρεθεί η προδοσία σε νεαρή ηλικία - τα κορίτσια που έχουν αλλάξει τα παιδιά, τα παιδιά που έχουν αλλάξει τα κορίτσια λόγω της νεότερης ηλικίας τους είναι πιο κατηγορηματικά και επομένως συχνά η σχέση είναι οδυνηρά σπασμένη αφήνοντας ένα τραύμα στην ψυχή εκείνου που προδόθηκε. Οι μεσήλικες μπορεί να είναι πιο εύκολο να συγχωρήσουν λόγω της εμπειρίας ζωής, αλλά δεν μπορείτε να πείτε ότι υποφέρουν λιγότερο. Σε οποιαδήποτε ηλικία, η προδοσία είναι πάντοτε οδυνηρή.

Τόσο ο άνθρωπος που προδόθηκε από τη σύζυγό του όσο και από τη γυναίκα που έμαθε για την απιστία του συζύγου της είναι εξίσου δύσκολο να περάσει από αυτό το στάδιο. Είναι όμως απαραίτητο, δεδομένου ότι είναι αυτή που είναι το κλειδί για τη λήψη απόφασης σχετικά με την ετοιμότητα για συμφιλίωση.

Απαντήστε στην ερώτηση, για να συγχωρήσετε ή όχι, θα πρέπει μόνο ο ίδιος ο άνθρωπος. Οι σύμβουλοι σε αυτή την περίπτωση δεν είναι απαραίτητοι και επιβλαβείς. Οι σύμβουλοι θα βασίζονται αποκλειστικά στη ζωή τους, στις ιδέες τους, σε γενικά αποδεκτά πρότυπα, τα οποία δεν ανταποκρίνονται πάντοτε στις ιδέες για την ευτυχία ενός συγκεκριμένου ατόμου, εκείνου που αντιμετωπίζει πρόβλημα τώρα. Φανταστείτε την κατάσταση που ένας άντρας απευθύνεται στους φίλους του με το ερώτημα αν θα συγχωρήσει τη σύζυγό του ως προδότη. Με πολύ μεγάλη πιθανότητα, θα απαντήσουν ότι δεν μπορούν να το κάνουν αυτό, γιατί μετά από αυτό ο εξαπατημένος σύζυγος θα μοιάζει με ένα αδύναμο-willed henpecked.

Είναι αυτό που ένας άνθρωπος θέλει να ακούσει, ο οποίος στην πραγματικότητα είναι ολόψυχα συνδεδεμένος με τη σύζυγό του και πραγματικά θέλει να διατηρηθεί η σχέση; Μια γυναίκα που ζητά συμβουλές από τη μητέρα ή τη φίλη της, κινδυνεύει επίσης να πάρει μια δειγματοληπτική απάντηση ότι "όλοι οι άντρες είναι έτσι" και πρέπει να τον αφήσετε και να ζήσετε. Και αν αγαπά έναν συνεργάτη και πιστεύει στην ευκαιρία να βελτιώσει τις σχέσεις; Έτσι, εάν πρέπει να συμβουλευτείτε κάποιον, τότε μόνο με τον εαυτό σας. Ακούστε την καρδιά σας, το μυαλό σας, τη διαίσθησή σας και δράστε τολμηρά.

Εκτός από την εσωτερική προθυμία να συγχωρέσετε, πρέπει να λάβετε υπόψη τη γνώμη του εταίρου.Εάν ο μαχητής αφού ανακάλυψε την αλήθεια για την «αριστερή» κυκλοφορία του, δεν σκέφτηκε να ζητήσει συγγνώμη, αν δεν επιδιώκει διάλογο, δεν προσπαθεί να εξηγήσει τον εαυτό του, τότε πιθανότατα Μην απομακρύνεστε από τη μετάνοια με τη βία. Ίσως ο αλλαγμένος εταίρος, γενικά, θέλει να τερματίσει αυτή τη σχέση.

Συνήθως μια κατάλληλη στιγμή για μια τέτοια συζήτηση έρχεται λίγο καιρό μετά την ανακάλυψη του γεγονότος της μοιχείας. Και οι δύο πρέπει να ηρεμήσουν και να αποφασίσουν τι πρέπει να κάνουν στη συνέχεια.

Η συγχώρεση είναι επιτρεπτή σε όλες τις περιπτώσεις, αν επιτρέπεται από τον άνθρωπο για τον εαυτό του. Δεν έχει σημασία πόσο διαρκεί ο μοιχομένος, με τον οποίο ο σύντροφος εξαπάτησε, ποιες μεθόδους χρησιμοποίησε για τη συνωμοσία, πώς τα γεγονότα ήρθαν στο φως και αν συνέβη. Δεν χρειάζεται να τον συγχωρήσετε, αλλά για τον εαυτό σας, διότι είναι πολύ πιο εύκολο να ζήσετε αν δεν παραβιάζετε τα κακά και τα κακά, για να μην αναφέρουμε ότι το αδίκημα είναι ένα ισχυρό καταστροφικό συναίσθημα που μπορεί σε σύντομο χρονικό διάστημα να προκαλέσει επικίνδυνες και ανυπέρβλητες ασθένειες σε φυσικό επίπεδο. Για παράδειγμα, οι ογκολογικές παθήσεις, οι ψυχοσωματικοί εμπειρογνώμονες καλούνται συχνά «ασθένεια των προσβεβλημένων ανθρώπων». Σκεφτείτε το για την ψυχαγωγία σας.

Η συγχώρεση δεν σημαίνει πάντα την επιστροφή στην οικογένεια. Ακόμα κι αν αποφασίσετε να τερματίσετε μια σχέση με τον αλλαγμένο σύζυγό σας και να συνεχίσετε να ζείτε χωρίς αυτόν, προσπαθήστε ειλικρινά, συγχωρέστε τον πρώην συνεργάτη σας από το κάτω μέρος της καρδιάς σας, μη διστάσετε να του πείτε πότε θα πετύχει.

Η ζωή δίπλα στον κακοποιό θα μετατραπεί σε κόλαση για όλα τα μέλη της οικογένειας και ο γάμος θα καταλήξει σε καταστροφή ούτως ή άλλως. Πολύ συχνά, οι εξαπατημένοι σύζυγοι θέλουν να πάρουν από έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή μια "έτοιμη συνταγή" για το πώς να συγχωρήσει. Δεν υπάρχει τέτοια συνταγή. Δεν υπάρχει κατάλογος των συστατικών που πρέπει να προστεθούν σε ένα ορισμένο ποσό για να πάρετε αυτό που θέλετε. Υπάρχουν μόνο γενικές συστάσεις. Είναι πάντα πιο εύκολο να συγχωρείς:

• εάν ένας απατεώνας ή μακάριος μετανοήσει, ζητά τη συγχώρεση, υποστηρίζει σαφώς την αιτία της μοιχείας και υπόσχεται να μην το επαναλάβει αυτό ξανά.
• αν τα συναισθήματα για έναν σύντροφο που πήγε "από την πλευρά του" διατηρούνται, δεν έμειναν πολύ πριν από τη μοιχεία?
• εάν υπάρχει κάτι κοινό και σημαντικό για τα δύο παιδιά, τα κοινά χόμπι, την εργασία, τις κοινές ανθρώπινες υποχρεώσεις και ευθύνες (για παράδειγμα, για τη φροντίδα ενός ηλικιωμένου συγγενή).

Επιζήστε μια δύσκολη στιγμή και αντιμετωπίσετε την κατάσταση, κάντε τη σωστή απόφαση σε αυτήν, θα βοηθήσει μια απλή κατανόηση ότι απολύτως κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας. Είναι φανερό ότι πονάει, πονάει, ό, τι βράζει και βράζει στην ψυχή, η συναισθηματική κούνια ρίχνει από αγωνία σε θυμό, από την επιθυμία να εκδικηθεί την αυτο-κρίση, τους προσβεβλημένους. Προκειμένου να εξισορροπήσουν το συναισθηματικό τους υπόβαθρο λίγο νωρίτερα, οι ψυχολόγοι συχνά συμβουλεύουν να φανταστούμε ότι η εξαπάτηση των συνεργατών με τη μορφή ενός μαστιγίου. Το χτύπημα που σας έλαβε μόνο μία φορά - όταν μάθατε για την προδοσία. Όλα τα άλλα χτυπήματα με αυτό που επιβάλλετε στον εαυτό σας, συνεχίστε να θερμαίνετε τα βάσανα και τον πόνο σας, αισθανθείτε λυπημένος για τον εαυτό σας.

Η κατανόηση της ουσίας των διαδικασιών που συμβαίνουν μαζί σας θα σας βοηθήσει να συγχωρήσετε και να ζήσετε (με ή χωρίς αυτό το άτομο).

• Θα είναι στην αρχή άρνηση στην οποία ένα άτομο αρνείται κατηγορηματικά να πιστέψει σε αυτό που συνέβη, τότε διαμαρτυρία. Είναι εδώ ότι οι σκέψεις για εκδίκηση θα επισκεφθούν, είναι σε αυτό το στάδιο ότι ο θυμός, η δυσαρέσκεια και ο πόνος είναι πιο αναπτυγμένοι σε ένα άτομο.
• Τότε έρχεται αποδοχή - προσβεβλημένος αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι όλα αυτά είναι πραγματικά, ότι πραγματικά συμβαίνει και είναι μαζί του ότι είναι ήδη αδύνατο να ξεπεραστεί ένα γεγονός, συνέβη και έγινε μέρος της προσωπικής του ιστορίας.Στο στάδιο της υιοθεσίας πρέπει να ληφθεί υπόψη η απόφαση να συγχωρεθεί ο σύντροφος και να επιστρέψει σε αυτόν, να τον συγχωρήσει και να φύγει ή άλλες επιλογές.

Ό, τι συμβαίνει στη συνέχεια, ανεξάρτητα από τα γεγονότα που ακολουθούν, υπάρχουν πολλές καθολικές τεχνικές που θα βοηθήσουν στην αντιμετώπιση του μετατραυματικού ψυχολογικού συνδρόμου. Χρησιμοποιήστε τα αν αποφασίσετε να μείνετε μαζί με τον κακοποιό, να ζήσετε ως οικογένεια. Φροντίστε να προσπαθήσετε να τις εξασκήσετε αν αποφασίσετε να ζήσετε ξεχωριστά, με τη νέα σας ζωή.

Κατά τη διάρκεια της ημέρας, οπλισμένοι με ένα μολύβι και ένα κομμάτι χαρτί, μετράνε πόσες καταστροφικές και θετικές σκέψεις και συναισθήματα που έχετε. Σκεφτήκαμε ότι ήσασταν ένας δυστυχισμένος άνθρωπος και δεν ήσαστε τόσο τυχερός, ένιωσα λυπημένος για τον εαυτό σας - ένα τσιμπούρι υπέρ της καταστροφής, σημείωσε ένα όμορφο φόρεμα στον γείτονα, θαύμαζε το παιδί της στην ψυχή της - ένα σύμβολο συν υπέρ του θετικού.

Εάν σε μισή ημέρα το αρνητικό θα είναι διπλάσιο από το μέγεθος, αρχίστε να αντικαταστήσετε συνειδητά τα συναισθήματά σας με άλλους. Θυμήθηκα την πράξη του συζύγου μου - πηγαίνετε στο κατάστημα και αγοράστε τον εαυτό σας ένα ευχάριστο λεπτό, που θα δώσει τουλάχιστον μερικά λεπτά καλής διάθεσης.

Πολύ παράξενα, είναι η τέχνη που βοηθά στις πιο δύσκολες στιγμές, αλλάζει λίγο την πορεία των σκέψεων, και επομένως διαβάζει, πηγαίνει σε εκθέσεις, δημιουργεί τις δικές σας φωτογραφίες και παρακολουθεί φωτογραφίες άλλων ανθρώπων, τραβούσε τον εαυτό σου, πηγαίνει στον κινηματογράφο, το θέατρο, στις συναυλίες των αγαπημένων σας ερμηνευτών - ανάγκη και ανάγκη.

Αυτή η μέθοδος προτάθηκε από τον ιδρυτή της σχολής της ανθρωπιστικής ψυχολογίας Abraham Maslow. Συνίσταται στην υποκατάσταση των αρνητικών μορφών σκέψης και των καταστροφικών ενεργειών για θετικές. Η αρχή είναι η εξής: για κάθε αρνητική σκέψη πρέπει να υπάρχουν τουλάχιστον δύο πραγματικές δημιουργικές ενέργειες. Παράδειγμα: Λυπάθηκα για τον εαυτό μου, έσκαψα σε δάκρυα, παράλληλα μια κακή σκέψη σκοντάφτηκε για να πάρει εκδίκηση σε μια περίσταση - σηκώνονται και πηγαίνουν στους ηλικιωμένους γονείς έτσι ώστε, χωρίς να περιμένουν καλή θέληση, να τους βοηθήσουν να κάνουν γενικό καθαρισμό, και στο δρόμο πίσω βοηθούμε τους άγνωστους συνταξιούχους να διασχίσουν το δρόμο.

Στη ζέστη της στιγμής, μιλούσαν για τον εταίρο που είχε αλλάξει άσχημο - κάθουμε εθελοντικά για να διδάξουμε μαθήματα με το παιδί και στη συνέχεια βγάζουμε τα σκουπίδια, όχι μόνο τα δικά μας, αλλά και τα σκουπίδια ενός μοναχού συνταξιούχου-γείτονά του, επειδή είναι δύσκολο γι 'αυτό να περπατήσει πάνω και κάτω στον ανελκυστήρα. Συνήθως μετά από μερικές εβδομάδες, το συναισθηματικό υπόβαθρο γίνεται πιο θετικό, ο άνθρωπος παρατηρεί ότι η διάθεσή του έχει βελτιωθεί, έχει σθένος και αίσθηση ικανοποίησης ο ίδιος (έχει κάνει τόσα πολλά καλά!). Η τραυματική κατάσταση αρχίζει να χάνει τη συνάφεια και την οξύτητα, την αίσθηση του πόνου,

Θυμηθείτε πώς θαυμάσατε την κόμμωση της ηθοποιού σε μια φωτογραφία σε ένα περιοδικό ή το θάρρος ενός φίλου που πήδηξε πρόσφατα με αλεξίπτωτο. Τώρα είναι η στιγμή να πάρουμε από τη ζωή όλα όσα αναβλήθηκαν επ 'αόριστον. Ήρθε η ώρα να υπογράψετε για το γυμναστήριο και να πολεμήσετε εκεί μερικές φορές την εβδομάδα με μια μπύρα tum (για τους άνδρες) ή υπερβολική ένταση στη μέση (για τις γυναίκες), ήρθε η ώρα να πάτε και να κάνετε το ίδιο hairstyle, βάψιμο μαλλιά σας, αλλαγή ντουλάπα σας, πάρτε ένα άλμα με αλεξίπτωτο για τα δικαιώματα ελέγχου ελαφρού αεροσκάφους, γενικά, για να κάνουμε ό, τι πάντα ήθελε.

Αυτή είναι μια μέθοδος προφοράς των συναισθημάτων σας. Χρειάζεστε κάποιον που μπορείτε να εμπιστευτείτε. Πρέπει να είναι ένας καλός ακροατής. Για ναΌταν εκδηλώνονται τα πιο εσωτερικά και τα πιο τρομερά συναισθήματα, μιλιούνται, χάνουν μερικές από τις τρομακτικές ιδιότητές τους. Λοιπόν, εάν ένα τέτοιο πρόσωπο θα είναι ο ένοχος της κατάστασης, αν αποφασίσετε να συγχωρήσετε και να συνεχίσετε να ζείτε μαζί. Αν κάποιος καταφέρει να εφαρμόσει τη μέθοδο, τότε οι σχέσεις σε τέτοια ζευγάρια γίνονται ακόμα καλύτερες από ό, τι πριν από μοιχεία, αφού οι σύζυγοι αρχίζουν τελικά να κατανοούν τα συναισθήματα του άλλου και να γίνονται πιο κοντά ο ένας στον άλλο.

Εάν η μέθοδος με έναν σύντροφο δεν λειτουργεί, ή είστε ένα πολύ μυστικοπαθές άτομο, προσπαθήστε να μιλήσετε με τους ξένους - έναν ψυχολόγο, έναν αγωγό αμαξοστοιχίας, έναν περιστασιακό σύντροφο. Συχνά, τέτοιες συναντήσεις μας βοηθούν να εκφράζουμε τις ανησυχίες μας και τις αρνητικές σκέψεις μας.

Και εδώ κανείς δεν μπορεί να δώσει καμία εγγύηση ότι ο απατεώνας δεν θα πάει και πάλι σε αναζήτηση των συγκινήσεις "στο πλευρό." Δεν εξαρτάται σχεδόν από εσάς, αλλά εξαρτάται περισσότερο από το τι σκέφτεται ο ίδιος ο ένοχος για την πράξη του. Η ειλικρινής μετάνοια και η ντροπή αυξάνουν την πιθανότητα να μην ξανασυμβεί. Οι προσπάθειες να δικαιολογηθεί και να μετατοπιστεί εν μέρει η ευθύνη για μοιχεία στον δεύτερο συνεργάτη ("καλά, είστε επίσης υπεύθυνοι" ή "εσείς εσείς λάθος") σημαίνει ότι ένα άτομο δικαιολογεί εν μέρει τις δικές του ενέργειες και στην περίπτωση αυτή μπορεί να τις επαναλάβει.

Είναι σαφές ότι, αφού διαπιστώσουμε τα αίτια της προδοσίας, θα πρέπει να διορθώσουμε τη σχέση. Και θα πρέπει να το αντιμετωπίσει αμοιβαία.

• Εάν ο σύντροφος έχει αποφασίσει να έχει σχέσεις από την πλευρά του λόγω της δυσαρέσκειας με τις σεξουαλικές σχέσεις, θα πρέπει να διαφοροποιήσετε την οικεία ζωή σας, να προσπαθήσετε να την κάνετε πλούσια και τακτική.
• Εάν ο λόγος ήταν στον περιστασιακά ανακαλυφθέντα λόγο να πίνετε και να πίνετε, τότε πρέπει να αποφύγετε καταστάσεις όπου ο μεταβαλλόμενος θα παρευρεθεί στα συμβαλλόμενα μέρη.
• Αν οι λόγοι ήταν δυσαρεστημένοι με τη σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου, θα πρέπει να εργαστείτε προς αυτή την κατεύθυνση, να βρείτε πιο κοινά συμφέροντα, συχνά να περάσετε μαζί τον χρόνο.

Κανένα σύστημα ελέγχου δεν εμπόδισε ποτέ τη μοιχεία. Εάν ο σύντροφος αποφασίσει να ξεκινήσει μια άλλη ίντριγκα "στο πλάι", τότε δεν θα λειτουργήσει για να τον κρατήσει · απλά, γνωρίζοντας για την υποψία του συζύγου (σύζυγος), θα είναι πολύ προσεκτική και πολύ μυστικοπαθής.

Εάν συγχωρείτε έναν σύντροφο με την πρόθεση να ζήσετε μαζί του περαιτέρω, θα πρέπει να εμπιστευτείτε. Μόνο η εμπιστοσύνη, μαζί με τη συγχώρεση, θα συμβάλλουν στη δημιουργία μιας φυσιολογικής ψυχολογικής κατάστασης στην οικογένεια. Δεν θα υπάρξει εμπιστοσύνη - δεν θα υπάρξει οικογένεια. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι, φυσικά, μπορούν να παραμείνουν σύζυγοι, αλλά η ζωή σε μια τέτοια οικογένεια θα μοιάζει με θρίλερ και τα παιδιά (καθώς και οι ενήλικες) σε μια τέτοια οικογένεια δεν μπορούν παρά να συμπονούνται.

Κανείς δεν σας αναγκάζει να κάνετε αυτή ή αυτή την απόφαση. Είναι μόνο η δική σας ευθύνη για εσάς - για εσάς. Ακόμα κι αν κάποιος καταλάβει την ανάγκη να συγχωρήσει, αγαπά τα παιδιά πολύ, θα ήθελε πραγματικά να σώσει την οικογένειά του, αλλά όλα μέσα είναι αντίθετα στη σκέψη να ζουν μαζί με τον προδότη, να κοιμάται μαζί του, να μοιράζεται μια στέγη πάνω από το κεφάλι του, τότε δεν είναι απαραίτητο στο όνομα των υψηλών ιδανικών θυσιαστείτε τη ζωή σας και την ψυχική σας υγεία. Μια τέτοια ζωή μπορεί να οδηγήσει σε τραγωδία ή σε ξεχωριστό θάλαμο σε ψυχιατρικό νοσοκομείο. Αφήστε χωρίς να σκέφτεστε, χωρίς να λυπάσαι, σώσει τον εαυτό σου και τα παιδιά σου, γιατί τελικά όλο αυτό το διαζύγιο θα είναι μια ευλογία.

Εάν αποφασίσετε να συγχωρήσετε, να θυμάστε ότι δεν θα είναι δυνατό να το κάνετε μέχρι το τέλος μιας ημέρας, ενός μήνα ή ενός έτους. Η διαδικασία μπορεί να διαρκέσει πολύ. Είναι σημαντικό να φανταστείτε ακριβώς γιατί πηγαίνετε σε αυτό το δύσκολο μονοπάτι - την αληθινή αγάπη για τον σύντροφό σας, την επιθυμία να τον βοηθήσετε και τον εαυτό σας, την επιθυμία να μεγαλώσουν τα παιδιά μαζί. Φυσικά, αυτές οι επιθυμίες πρέπει να είναι αμοιβαίες.

Όποια και αν είναι η αρχική απόφαση, οι ψυχολόγοι συνιστούν να συμμορφώνονται με ορισμένες συστάσεις.

• Μην χρησιμοποιήσετε το γεγονός της προδοσίας ως όπλο ενάντια στον δράστη στο μέλλον, μην το θυμάστε αυτή την ιστορία σε αυτόν.Μη ζητάτε τίποτα σχετικά με τη γενναιόδωρη συγχώρεση σας. Μην τον κατηγορείτε αφού συγχωρέσετε.
• Μην ενημερώστε τους συγγενείς ή τους φίλους σας για το περιστατικό, καθώς θα δημιουργήσετε μια αρνητική εικόνα του συνεργάτη σας.
• Μη φωνάζετε, μην προσβάλλετε τον ένοχο, μην τον ταπεινώσετε, μην τον αναγκάζετε να σας ταπεινώσετε μπροστά σας. Σε μια κατάσταση μοιχείας, είναι πολύ σημαντικό να διατηρήσουμε το ανθρώπινο σεβασμό γι 'αυτόν, για τον εαυτό του, να διατηρήσει το σεβασμό του για σας.

• Μην ρίχνετε θλίψη στο αλκοόλ και μην πηγαίνετε στην εκδίκηση πανομοιότυπα. Αυτό δεν βοηθά στην επίλυση του προβλήματος, αλλά το καθιστά πιο συγκεχυμένο, νευρικό και δυσάρεστο.
• Μην εκδικείτε τον παραβάτη, μην προσπαθήσετε να χαλάσετε τη σχέση του με τα κοινά παιδιά, μην κολλάτε "ετικέτες".
• Μη διστάσετε να υπερασπιστείτε το δικαίωμά σας στην ευτυχία - με ή χωρίς αυτό το άτομο. Μην αφήνετε τον εαυτό σας να χειραγωγηθεί.
• Προσπαθήστε να διατηρήσετε αξιοπρέπεια, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι. Μην σκύβετε σε μάχες, άσεμνες εκφράσεις, άσχημες σκηνές.

Είναι σημαντικό μετά από αυτό να περιγράψουμε τον κύκλο των επιτρεπόμενων, έτσι ώστε ο σύντροφος, ο οποίος κάποτε άλλαξε, δεν πιστεύει ότι η συγχώρησή σας είναι μια δια βίου απόλαυση που του αφήνει όλες τις αμαρτίες του για αρκετά χρόνια μπροστά. Αν ξεκινάτε μια νέα ζωή, αποφύγετε να κάνετε παλιά λάθη σε αυτό - μην πίνετε το πρώην ή το πρώην με λεκτική λάσπη πριν από τον νέο εραστή, μην επαναλάβετε τις περιστάσεις του χωρισμού σας.

Είναι σημαντικό να είστε ανοιχτοί σε όλα τα νέα, όχι κοντά στην ατυχία σας, να μην περιορίζετε τον κοινωνικό σας κύκλο και να μην πέσετε στη χρόνια δυσπιστία όλων των μελών του αντίθετου φύλου. Μια νέα συνάντηση, ίσως όχι μακριά. Είναι πιθανό ότι εσείς που περιμένατε ολόκληρη τη ζωή της, μόνο για το παρόν, ακόμα δεν το ξέρετε. Η υπερβολική αρχή "Ό, τι γίνεται προς το καλύτερο" λειτουργεί πραγματικά τέλεια.

Αξίζει να συγχωρήσετε την προδοσία ή όχι, δείτε το παρακάτω βίντεο.