Πώς να αποφασίσετε για ένα διαζύγιο και ανώδυνη απομόνωση;

Οι σχέσεις στο γάμο αναπτύσσονται μερικές φορές σύμφωνα με καταστροφικό σενάριο. Και σε αυτή την περίπτωση, αργά ή γρήγορα, το πρόσωπο αντιμετωπίζει το ζήτημα του διαζυγίου. Αλλά η απόφαση δεν είναι τόσο εύκολη - χρόνια μαζί, τα παιδιά, τα γενικά δάνεια και οι ευθύνες. Όταν αποφασίζετε για ένα διαζύγιο, είναι σημαντικό να κάνετε σωστά μια "διάγνωση", τότε το ζήτημα του πώς να αποφασίσετε για ένα διαζύγιο δεν θα φαίνεται ανυπόστατο.

Επίσημα, οι γάμοι διαλύονται για διάφορους λόγους: ο σύζυγος έκανε μια ερωμένη, η γυναίκα είχε έναν εραστή, ο γάμος έγινε ξεπερασμένος και δεν υπήρχαν κοινά συμφέροντα, πνευματική και σωματική οικειότητα, σκάνδαλα έγιναν συχνές. Αλλά πίσω από κάθε τέτοιο επίσημο λόγο είναι αληθινές αιτίες, οι οποίες οδηγούν σε μοιχεία, σε άλλους συνεργάτες παραπτωμάτων. Εάν τα αίτια παραβούν απαρατήρητα, εάν αγνοηθούν σκοπίμως, δεν επιλυθούν, εάν η απόφαση είναι αδύνατη, η σχέση αρχίζει να αναπτύσσεται σε ένα καταστρεπτικό πρότυπο. Σε αυτό, οι εταίροι δεν μπορούν να είναι ευτυχείς εξ ορισμού, με την πάροδο του χρόνου, η εσωτερική σύγκρουση μόνο εντείνεται, η ένταση μεγαλώνει, η σωτηρία του γάμου γίνεται αδύνατη.

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από μια καταστροφική οικογένεια: το διαζύγιο. Για να μην συγχέεται, πρέπει να γνωρίζετε ακριβώς τα σημάδια της καταστροφής των σχέσεων. Το γεγονός ότι η σχέση σας έχει γίνει τοξικό, ορισμένα χαρακτηριστικά σημάδια δείχνουν επικίνδυνα.

• Όλο και περισσότερο, αισθάνεστε ότι χάνετε τον εαυτό σας, καταλαβαίνετε πολύ καλά ότι χειρίζεστε, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό.
• Ξοδεύετε πάρα πολλή ενέργεια, δύναμη και νεύρα για τη διατήρηση των σχέσεων - αυτό δεν σας δίνει την ευκαιρία να επικοινωνήσετε πλήρως με τους άλλους, να εργαστείτε με κάθε αφοσίωση.
• Εξαρτάτε από τη διάθεση και τις επιθυμίες του συντρόφου σας συναισθηματικά και σωματικά.
• Τα προβλήματα του συζύγου σου γίνονται δικά σου, τα λύνεις αντί των δικών σου προβλημάτων, εις βάρος του εαυτού σου.
• Φοβάσαστε να εμφανίζεστε ενώπιον του συνεργάτη σας στο παρόν, όπως είστε, επειδή φοβάστε ότι θα απορριφθείτε από αυτό. Συχνά επικρίνετε τα σημαντικά ζητήματα και τα μικρά πράγματα (από την εργασία μέχρι την επιλογή του χρώματος των ρούχων).

• Οι επιθυμίες σας δεν εξετάζονται, δεν ενδιαφέρονται καν, δεν λαμβάνονται υπόψη. Δεν υπάρχει σεβασμός, είστε προσβεβλημένοι, ταπεινωμένοι. Οι ανάγκες σας (ακόμη και φυσικές) δεν λαμβάνονται υπόψη.
• Δεν έχετε εντελώς κανένα προσωπικό χώρο (χόμπι, φίλοι, ελεύθερος χρόνος).
• Σας υποβάλλονται σε βία (σωματική, ψυχολογική, οικονομική).

Ήρθε η ώρα να απαλλαγείτε από αυτά, αν δεν είναι δυνατό να αλλάξετε κάτι. Πρόσθετοι παράγοντες που επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση μπορούν να θεωρηθούν ως εξής:

• ο γάμος ήταν βιαστικός, η απόφαση δεν ήταν καλά μελετημένη?
• μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ συζύγου και συζύγου.
• η κοινωνική κατάσταση των εταίρων είναι πολύ διαφορετική.
• το επίπεδο εκπαίδευσης των εταίρων είναι διαφορετικό.
• διαφορετικοί στόχοι και φιλοδοξίες, απόψεις για τη ζωή.
• οι εταίροι είναι εκπρόσωποι διαφορετικών εθνικοτήτων, πολιτισμών και θρησκειών.

• έλλειψη κοινών στόχων ·
• έλλειψη συναισθηματικής και σεξουαλικής σχέσης.
• εθισμός στο αλκοόλ, ναρκωτικά.
• βία κάθε είδους (ο τύραννος δεν είναι μόνο φυσικός).

Στη ζωή κάθε οικογένειας μπορούν να εμφανιστούν περίοδοι κρίσεων - σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συγχέονται με την καταστροφή. Μια κρίση είναι ένα προσωρινό φαινόμενο που προκαλείται από πρόσφατες καταστάσεις, αιτίες. Στην περίπτωση αυτή, και οι δύο εταίροι είναι γενικά πρόθυμοι να συμβιβαστούν και να συζητήσουν.

Μπορείτε να διακρίνετε μια κρίση από τις καταστροφικές παθολογικές σχέσεις απαντώντας ειλικρινά σε μερικές ερωτήσεις.

• Κάνουν οι περισσότερες αμφιλεγόμενες ή αμφιλεγόμενες καταστάσεις στην οικογένεια μια σύγκρουση (ή ακόμα και μια πάλη);
• Οι χρεώσεις και οι προσβολές έχουν γίνει ο κανόνας; Να ορκίζετε λέξεις πιο ήσυχες από τις απαλές λέξεις;
• Μήπως ο σύντροφος θυμάται συχνά τα λάθη ενός άλλου ατόμου, τον κατηγορεί, τον ντροπιάζει;
• Υπάρχει σεβασμός για τα λόγια, τις απόψεις σας, τις ανάγκες σας;
• Ο συνεργάτης σας υποστηρίζει την επιθυμία σας για προσωπική ανάπτυξη;
• Είναι όλα εντάξει στη σεξουαλική σας σχέση;

Τα περιοδικά και τα φόρουμ των γυναικών είναι γεμάτα συμβουλές για να "σώσει το γάμο με κάθε κόστος". Σε περίπτωση καταστροφικών συζυγικών σχέσεων, η διατήρηση του γάμου είναι επικίνδυνη για τη ζωή, την υγεία και την ανάπτυξη των παιδιών. Το διαζύγιο στις περισσότερες περιπτώσεις δεν μπορεί να αποφευχθεί αν:

• ο γάμος βασίζεται στη θυσία ενός από τους εταίρους (ένας θύμα τον εαυτό του και η ζωή του, σχέδια, συμφέροντα για την ευημερία του άλλου).
• επιθέσεις, σεξουαλική κακοποίηση, εκφοβισμός.
• ένας από τους συνεργάτες ποτών ή χρησιμοποιεί ναρκωτικές ουσίες, ενώ αρνείται να αναγνωρίσει την ασθένειά του και να αντιμετωπιστεί ·
• υπάρχει μια λατρεία προσωπικότητας και τυραννίας στην οικογένεια (ένας από τους συνεργάτες καταστέλλει το δεύτερο, στερεί από το δικαίωμά του να μιλάει, απόψεις, αποφάσεις, απαγορεύει την επικοινωνία με φίλους και συγγενείς, ελέγχει αυστηρά όλες τις υποθέσεις και τα οικονομικά έξοδα του δεύτερου μέρους).
• η οικογένεια έχει συσσωρεύσει πολλές εγκαταλελειμμένες, ανεπίλυτες καταστάσεις σύγκρουσης, ενώ δεν υπάρχει οικεία ζωή.

• ένας ή και οι δύο εταίροι δεν έχουν καμία επιθυμία να εργαστούν για τη διατήρηση σχέσεων.
• υπάρχει μια παθολογική μη αιτιολογημένη παρανοϊκή ή μανιακή ζήλια, ο ζηλότυπος συνεργάτης αρνείται κατηγορηματικά να θεραπευθεί από ψυχοθεραπευτή ή ψυχίατρο, μη αναγνωρίζοντας το γεγονός της ασθένειάς του
• οι γονείς δεν μπορούν να καταλήξουν σε κοινή γνώμη για την ανατροφή των παιδιών.

Σε αυτήν τη λίστα, όπως μπορείτε να δείτε, δεν υπάρχουν αλλαγές. Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που, με δυσκολία, αλλά με βεβαιότητα πέρασαν από αυτό, συγχωρούσαν και κράτησαν την οικογένεια, οι σχέσεις σε αυτό γινόταν καλύτερα. Εάν είναι επιθυμητό, ​​τέτοια προβλήματα λύνονται αμοιβαία χωρίς να χρειάζεται να διαλύσει τον γάμο. Για να διευκολύνετε "να κάνετε ακριβή διάγνωση", απαντήστε ειλικρινά σε μια πιο σημαντική ερώτηση: "Είναι η αιτία διαφωνίας και παρεξήγησης εξαλειφθεί;". Απαντήστε όχι θεωρητικά, αλλά σε σχέση με τις περιστάσεις σας (θεωρητικά, ο εθισμός στα ναρκωτικά είναι θεραπευτικός και οι αλκοολικοί γίνονται υποδειγματικοί, στην πράξη αυτοί είναι μεμονωμένες περιπτώσεις).

Κάντε μια ετυμηγορία και αρχίστε να ενεργείτε για να σώσετε τον εαυτό σας, τη ζωή σας και την ψυχή του παιδιού σας, εάν υπάρχει.

Το διαζύγιο δεν είναι μόνο μια δεύτερη σφραγίδα στο διαβατήριο ή μια ταπεινωτική νομική διαδικασία σχετικά με την κατανομή των περιουσιακών στοιχείων και των παιδιών. Αυτό είναι, καταρχάς, ένα τραύμα (ανεξάρτητα από το ποιος ξεκίνησε τη διάλυση του γάμου). Οι ψυχολόγοι συγκρίνουν σωστά τον διαχωρισμό με την απώλεια ενός αγαπημένου (θανάτου). Το διαζύγιο αντιμετωπίζεται ως απώλεια, επομένως, είναι πολύ, πολύ δύσκολο να πάμε καλή πίστη σε τέτοιες εμπειρίες.

Κάθε άτομο έχει ένα ορισμένο ποσοστό φόβου για το δικό του μέλλον, αφού το διαζύγιο θα αλλάξει το παρόν του.Ενώ η γυναίκα είναι παντρεμένη, προσπαθεί να μην σκεφτεί πόσα διαζευγμένες γυναίκες αναζητούν νέα προσωπική ευτυχία παραμένουν μόνοι ή συναντούν συνεργάτες που είναι πολύ χειρότεροι από τους πρώτους. Μια παντρεμένη γυναίκα - ένα συγκεκριμένο καθεστώς στην κοινωνία, η απώλειά του φαίνεται ντροπή, ντροπή.

Οι άνδρες φοβούνται περισσότερο να εγκαταλειφθούν παρά να ξεκινήσουν ένα διαζύγιο, επειδή είναι σημαντικό για αυτούς να βγουν νικητές από οποιαδήποτε κατάσταση. Ο φόβος για τη δική τους αυτοεκτίμηση, ακόμα και στα μάτια των άλλων, καθώς και η απροθυμία τους να αλλάξουν τη συνηθισμένη σειρά των γεγονότων, τους εμποδίζουν συχνά να αποφασίσουν να διαλύσουν έναν ξεπερασμένο γάμο.

Το διαζύγιο θα απαιτήσει την κινητοποίηση των εγχώριων πόρων, αλλαγές στον τρόπο ζωής όλων των συμμετεχόντων στη διαδικασία, το μέλλον δεν είναι προφανές, ασαφές - αυτό είναι το κύριο αποτρεπτικό. Αλλά σε περίπτωση καταστροφής, όταν το διαζύγιο είναι η μόνη λογική απόφαση να βγούμε από μια προσωπική και οικογενειακή κρίση, θα πρέπει να δώσετε προσοχή στην άλλη πλευρά - την προσωπική ελευθερία που θα δώσει η λύση.

Συνήθως αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος: αποφασίζουμε να διαζουλέψουμε - φοβόμαστε τις συνέπειες - αλλάζουμε το μυαλό μας και δικαιολογούμε την άρνησή μας να πάρουμε την απόφαση (προσωρινή). Και έτσι όλα αυτά τα χρόνια. Αργά ή γρήγορα, θα πρέπει να σπάσετε αυτόν τον κύκλο σε οποιοδήποτε στάδιο: αφού αποφασίσετε αν είναι απαραίτητο ένα διαζύγιο, θα πρέπει να απαγορευτείτε στον εαυτό σας να σκεφτείτε τις συνέπειες ή να φανταστείτε μόνο τις θετικές πτυχές της διάλυσης του γάμου. Μόλις υποβληθεί η αίτηση, μην επιχειρήσετε να δικαιολογήσετε τις αμφιβολίες τους.

Το να φύγεις μαζί τους από μόνα τους μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό. Αλλά εδώ πρέπει να καταλάβετε - είναι αγάπη; Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι συγχέουν την εξάρτηση, τον φόβο της μοναξιάς, της ντροπής, ενός ασαφούς μέλλοντος με υψηλά τρυφερά συναισθήματα για έναν σύντροφο. Εάν βάζετε τα πάντα "στα ράφια" και γνωρίζετε ακριβώς τι φοβάστε να χάσετε, μπορεί να αποδειχθεί ότι δεν υπάρχει αγάπη για μεγάλο χρονικό διάστημα και είναι πολύ ευκολότερο να διαζευγνύεστε με τους αγνοούμενους. Υπάρχουν και άλλες περιπτώσεις που χρειάζονται ξεχωριστή εξήγηση.

Η ευτυχία κοντά σε ένα μεθυσμένο άτομο ή στον ουρανό που δεν ελέγχει τα λόγια και τις πράξεις του είναι αδύνατο. Σίγουρα προσπαθήσατε να μιλήσετε, να επηρεάσετε, να θεραπεύσετε, να τον σώσετε από τον εθισμό. Αν δεν υπάρχει αποτέλεσμα, δεν πρέπει να το ελπίζετε. Τώρα ο εξαρτημένος απολογείται το πρωί, προσπαθεί να κάνει τροποποιήσεις, αλλά θα χρειαστεί λίγος χρόνος και θα σταματήσει να κάνει αυτό αν συνειδητοποιήσει ότι έχετε αντιμετωπίσει τον εθισμό του. Και τότε οποιαδήποτε από τις διαμαρτυρίες σας κατά του αλκοόλ θα προκαλέσει επιθετικότητα, οργή, ακατάλληλη συμπεριφορά σε έναν σύντροφο.

Είναι καλύτερο να κάνεις τη δική σου ζωή, γιατί να είσαι το δεύτερο μισό ενός αλκοολούχου ή τοξικομανής είναι να θέσει σε κίνδυνο τη ζωή σου. Όσο νωρίτερα τέτοιες σχέσεις σπάνε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι ότι ο εταίρος θα αναπτύξει τη λεγόμενη αλληλεξάρτηση.

Ναι, ένας αλκοολικός μπορεί να είναι πολύ θλιβερός. Αλλά για να λυπάσαι κάποιος που δεν λυπάται για εσένα και τον εαυτό σου είναι μια κενή άσκηση. Όσο περισσότερο σώζεται ο πότης, τόσο περισσότεροι λόγοι έχει για αυτο-κρίμα και, κατά συνέπεια, για τη λήψη της επόμενης δόσης αλκοόλ. Οι αλκοολικοί είναι ικανοί να χειραγωγήσουν τους αγαπημένους τους, ασκούν πίεση στον κρίμα, αλλά να θυμάστε ότι πρόκειται για χειραγώγηση. Σε αυτό, δεν μπορούν να οικοδομηθούν υγιείς σχέσεις.

Δεν είναι απαραίτητο να μιλήσουμε και να υπενθυμίσουμε για άλλη μια φορά πόσο οδυνηρά τα παιδιά υπομένουν το διαζύγιο των γονέων. Είναι καλύτερα να πείτε για το πώς υπομένουν την άρνηση διαζυγίου σε περίπτωση παθολογικού γάμου, επειδή πολύ λίγοι άνθρωποι μιλούν ειλικρινά γι 'αυτό. Φανταστείτε ότι η σχέση αποφάσισε να σώσει για χάρη των παιδιών.Οι σύζυγοι ζουν διαφορετικές ζωές, δεν έχουν καμία ενότητα και κοινούς στόχους, είναι συνεχώς σε αγωνία, σαν να αναγκάζονται να είναι πάντα κοντά σε άλλους. Η τάση τους αργά ή γρήγορα αρχίζει να προκαλεί ψυχοσωματικές ασθένειες στα παιδιά. Τα παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας αισθάνονται μεγάλη υποτίμηση, ένταση. Δεν μπορούν να το εκφράσουν με λόγια, δεν μπορούν να ζήσουν και να ξεχάσουν, επειδή πρέπει να βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση συνεχώς.

Πολύ προβληματικοί εφήβοι μεγαλώνουν από τέτοιου είδους παιδιά και, καθώς γερνούν, έχουν την ευκαιρία να διαμαρτυρηθούν από καταστρεπτική συμπεριφορά. Και τότε η κοινωνία λαμβάνει ενήλικες που δεν ξέρουν πώς να οικοδομήσουν κανονικές σχέσεις με το αντίθετο φύλο, δεν ξέρουν πώς να εκτιμούν και να εκφράζουν ζεστά συναισθήματα, ψέματα. Θέλετε ένα τέτοιο μέλλον για τα μικρά σας; Εξοικονομήστε τον καταστροφικό γάμο. Θέλετε τα παιδιά να μεγαλώσουν χαρούμενα; Πάρτε διαζύγιο. Δώστε τους ένα παράδειγμα να ξεφύγουν από την καταστροφή, την απόρριψη των παθολογικών σχέσεων. Με την πάροδο του χρόνου, θα καταλάβουν τα πάντα. Δεν υπάρχει διαφορά, έχετε ένα παιδί, δύο ή τρία. Εάν οι σχέσεις αναπτύσσονται σε ένα καταστροφικό σενάριο, είναι επικίνδυνες για την ψυχή και την υγεία όλων των παιδιών.

Το ανόητο διαζύγιο δεν συμβαίνει. Πρέπει να περάσετε από πολλά στάδια κάνοντας θλίψη: από την πλήρη άρνηση της πραγματικότητας στο θυμό, την κατάθλιψη, την ταπεινοφροσύνη και την αποδοχή. Αλλά η αποδοχή θα είναι ούτως ή άλλως. Αν θυμάστε ότι αυτές οι εμπειρίες και τα στάδια είναι φυσικά στην περίπτωση του χωρισμού, τότε θα είναι ευκολότερο να τους επιβιώσετε.

Για να χωρίσετε, εάν η απόφαση γίνεται, χρειάζεστε με αξιοπρέπεια. Προσπαθήστε να εξηγήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο την απόφασή σας: μιλήστε με τον συνεργάτη σας ομαλά, ήρεμα, πειστικά, δώστε επιχειρήματα, μην τον προσβάλλετε, μην τον ταπεινώσετε. Η συζήτηση είναι πολύ σημαντική, ώστε να μην υπάρχουν ανεπίλυτες συγκρούσεις. Με έναν πολιτικό ή επίσημο εταίρο, με ή χωρίς παιδιά - προσπαθήστε να είστε σωστοί. Οι μοναδικές εξαιρέσεις είναι περιπτώσεις στις οποίες είναι σαφές ότι ο σύντροφος δεν θα μιλήσει επαρκώς για τη συζήτηση: αν ο αλκοολικός συνεργάτης δεν αφήσει να φύγει, ελέγχει εντελώς, αν ο τύραννος συνεργάτης δεν θέλει να ακούσει τίποτα για την απόφασή σας, αν αρχίσει να απειλεί, εκβιάζει, καλύτερα να αποκλείσετε.

Αφήστε ήσυχα, προσεκτικά, ώστε να μην προκαλέσετε έναν ανεπαρκή συνεργάτη στην επιθετικότητα. Μπορείτε να προσελκύσετε την υποστήριξη συγγενών ή φίλων, να τους ζητήσετε να σας βοηθήσουν να βγάλετε τα πράγματα σας ή να είστε παρόντες κατά την αναχώρηση - αυτό θα μειώσει την πιθανότητα σωματικής κακοποίησης. Μην γίνετε θύμα χειραγώγησης, αξιολογείτε τα κίνητρα του εταίρου σωστά. Μην λυπάστε για τον εαυτό σας και τον ίδιο. Είναι ένα πράγμα να αφήσετε κάποιον που αγαπάτε και σεβαστείτε και είναι πολύ διαφορετικό να αφήσετε ένα άτομο που είναι δυνητικά επικίνδυνο για εσάς και τα παιδιά σας.

Σκεπτόμενος αυτή τη δύσκολη απόφαση, θυμηθείτε κάποιους σημαντικούς κανόνες.

• Ξεχάστε τον εαυτό σας και τον συνυφασμένο κρίμα. Αποφασίστε χωρίς αυτό το συναίσθημα.
• Δοκιμάστε σε οποιοδήποτε επιχείρημα "για τον εαυτό σας" - είτε είναι απαραίτητο για εσάς, αν θα είναι χρήσιμο για εσάς.
• Μην αποφασίζετε για άλλους. Έχετε ερωτήσεις - ρωτήστε.
• Συχνά φανταστείτε τι πλεονεκτήματα θα έχει η λύση σας.