Διαίρεση: αίτια, στάδια και τρόποι αντιμετώπισης

Το χωρισμό συχνά οδηγεί σε οδυνηρές εμπειρίες, ενώ δεν είναι μόνο για το χωρισμό με το αγαπημένο σας πρόσωπο, αλλά και για το χωρισμό με τα παιδιά, με φίλους. Η διακοπή των σχέσεων είναι πάντα μια απώλεια. Για να αποφύγετε αυτές τις οδυνηρές καταστάσεις, θα βοηθήσετε τη γνώση των λόγων για τους οποίους συμβαίνουν τα διαλείμματα πιο συχνά, πώς έχουν εμπειρία και πώς μπορείτε να διατηρήσετε σημαντικές σχέσεις για εσάς.

Η αποσπασματική ψυχολογία εκτιμά την απώλεια μιας σχέσης με ένα συγκεκριμένο άτομο. Αλλά στην πράξη, ο φυσικός διαχωρισμός δεν σημαίνει πάντα την απώλεια των σχέσεων και η συνύπαρξη δεν εγγυάται πνευματική ενότητα. Η διαίρεση είναι μια οδυνηρή διαδικασία αν κάποιος είναι αγαπητός σε σας, αν μια σημαντική περίοδος στη ζωή σας είναι στενά συνδεδεμένη μαζί του. Η διανομή με τα αγαπημένα σας πρόσωπα (συζύγους), τα παιδιά, οι συγγενείς θεωρούνται οι πιο οδυνηρές. Η συμμετοχή με στενούς φίλους μπορεί επίσης να βλάψει.

Η διάσπαση μπορεί να ολοκληρωθεί όταν οι επαφές για την απόφαση των μερών ή ενός από τους συμμετέχοντες στην κατάσταση παύσουν σε οποιαδήποτε μορφή. Η διαίρεση θεωρείται ελλιπής, μετά την οποία οι άνθρωποι διατηρούν ορισμένες σχέσεις - μιλάνε για θέματα γονικής μέριμνας, για εργασία, έχουν κοινές υποθέσεις, έχουν την πρόθεση να επαναφέρουν σχέσεις. Η διαίρεση αποκαλείται επίσης ατελής στην ψυχολογία, στην οποία ένα από τα κόμματα αρνείται να αποδεχθεί την πραγματικότητα όπως είναι, ο χρόνος περνά και το στάδιο της αποδοχής δεν έρχεται. Αυτή είναι μια σκληρή υπόθεση που απαιτεί βοηθούν αναγκαστικά έναν ψυχίατρο και έναν ψυχοθεραπευτή.

Η διαίρεση δίνει μια μεγάλη εμπειρία ζωής, οδυνηρή, αλλά μερικές φορές απαραίτητη. Σε κάθε περίπτωση, πολλά χρήσιμα πράγματα μπορούν να μάθουν από αυτό: μετά το χωρισμό, τα συστήματα αξιών αλλάζουν, ένα άτομο αρχίζει να καταλαβαίνει καλύτερα τις ιδιαιτερότητες του δικού του χαρακτήρα, ξέρει καλύτερα τι χρειάζεται από τις μελλοντικές σχέσεις. Εάν, από την άλλη πλευρά, οι άνθρωποι συμμετέχουν σε μια ψυχραιμία χωρίς να σκεφτούν μια απόφαση, τότε έχουν την ευκαιρία να βελτιώσουν τις σχέσεις τους κάνοντας συμπεράσματα μετά τη συμφιλίωση.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα ίδια τα γεγονότα και οι λόγοι που οδήγησαν σε αυτά είναι διαφορετικά πράγματα. Εάν το ζευγάρι διαλυθεί επισήμως λόγω της προδοσίας ενός από τους συνεργάτες, τότε μπορεί να υπάρχει οποιοσδήποτε λόγος, αλλά όχι η ίδια η προδοσία. Σε μοιχεία μοιχεία θα μπορούσε να ωθήσει την πλήξη και ρουτίνα στη σχέση, την έλλειψη παραγωγικής αλληλεπίδρασης με έναν εταίρο σε διάφορους τομείς. Ένα γεγονός που διατυπώνεται ως σκάνδαλο δεν είναι ένας λόγος για το χωρισμό, αλλά μόνο ένα πρόσχημα, αφού ο πραγματικός λόγος μπορεί και πάλι να καλυφθεί σε οτιδήποτε άλλο. Ας δούμε τι προκαλούν οι περισσότερες φορές την κατάρρευση των σχέσεων τόσο με τους συζύγους όσο και με τα παιδιά, τους γονείς και τους φίλους.

Αυτός ο λόγος είναι πολύ πονηρός. Η εμπιστοσύνη είναι η βάση οποιασδήποτε σχέσης, χωρίς να είναι αδύνατη η φιλία ή η αγάπη. Εξαφανίζεται σταδιακά, μερικές φορές ακόμη και ανεπαίσθητα, σιγά-σιγά. Είναι κοινό για τους ανθρώπους να δίνουν στους συγγενείς τους μια "δεύτερη ευκαιρία", για να τους δικαιολογούν εσωτερικά, αλλά μόνο για λίγο, όσο υπάρχει εμπιστοσύνη. Μόλις εξαφανιστεί, η σχέση δεν μπορεί να συνεχιστεί. Η ζήλια, ειδικά οι παθολογικές μορφές τους, η εξαπάτηση (αν είναι συχνή) μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια εμπιστοσύνης. Ακόμη και η εξαπάτηση σε μικρά πράγματα εξελίσσεται βαθμιαία σε μια "μεγάλη χιονοστιβάδα", η οποία σε μια όχι την πιο όμορφη μέρα παίρνει ταχύτητα και όλη η δύναμή της πέφτει στο κεφάλι του εξαπατητή, αφήνοντας σχεδόν καμία πιθανότητα να σώσει τις σχέσεις.

Στους ανθρώπους ονομάζεται "μη συμφωνημένοι χαρακτήρες". Οι άνθρωποι θέτουν διαφορετικούς και μερικές φορές πολικούς στόχους μεταξύ τους και δεν θέλουν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον για την επίτευξη αυτών των στόχων. Εάν ο σύζυγος εξοικονομεί ένα νέο αυτοκίνητο και η σύζυγος πιστεύει ότι πρώτα χρειάζεται ένα διαμέρισμα, τότε δεν μπορούν να αποφευχθούν σκάνδαλα.Εάν η μητέρα επιμένει ότι ο γιος πηγαίνει στο πανεπιστήμιο και συγκεντρωθεί στο στρατό ελεύθερης βούλησης, τότε και πάλι όλα μπορούν να τερματιστούν στο χωρισμό, αν ένα από τα κόμματα δεν συμφωνήσει να δεχτεί τις προτεραιότητες του άλλου.

Οι προτεραιότητες μπορεί να είναι άυλες: για ένα, είναι σημαντικό να αναπτυχθεί επαγγελματικά και πνευματικά, να μαθαίνει, να αυξήσει την αξία του ως ειδικός και ο άλλος πιστεύει ότι ο σύντροφος χάνει μόνο χρόνο, παίρνοντας ένα άλλο δίπλωμα, υποβαθμίζοντας έτσι το πρώτο. Ο διαχωρισμός για τον λόγο αυτό μπορεί να αποδειχθεί προσωρινός και εάν οι άνθρωποι καταλήξουν σε συμβιβασμό ή μάθουν να παραδώσουν, η σχέση μπορεί να σωθεί.

Η βία δεν είναι μόνο σωματική, αλλά και ψυχολογική. Κάτω από εύλογες δικαιολογίες ("αγαπώ", "ανησυχώντας για εσάς"), ένας συνεργάτης μπορεί να εισάγει πλήρη έλεγχο επί του δεύτερου - να ελέγξει πού και πότε φεύγει, πού συμβαίνει, ποιος τον καλεί. Η ψυχολογική βία είναι προσβολές, επιλήψεις και έλλειψη σεβασμού, άμεσες ή έμμεσες απαγορεύσεις διατήρησης σχέσεων με φίλους και οικογένεια, περιορισμούς, συνεχής αποσαφήνιση των σχέσεων.

Ένα θύμα ψυχολογικής βίας και χειραγώγησης συνήθως φοβάται να κάνει κάτι λανθασμένο, κάνοντας οποιαδήποτε απόφαση του νοικοκυριού χωρίς τη γνώση του συντρόφου, εάν προστεθεί μια ισχυρή συναισθηματική εξάρτηση από έναν τύραννο, τότε η κατάσταση γίνεται αρκετά αφόρητη. Συχνά τα παιδιά χειραγωγούνται από γονείς ή γονείς παιδιών, οι σύζυγοι και ακόμη και οι φίλοι μπορεί να αντιμετωπίζουν τις προσπάθειες χειραγώγησης μεταξύ τους. Η διαίρεση σε αυτή την περίπτωση είναι η πιο σωστή, και μερικές φορές η μόνη δυνατή διέξοδος. Έχοντας αρχίσει μία φορά, ούτε η σωματική ούτε η ψυχολογική βία συνήθως σταματά, αλλά προχωράει μόνο, αποκτώντας όλο και πιο εξελιγμένες μορφές.

Όλοι, ξεκινώντας μια σχέση με κάποιον, ελπίζουν και αναμένουν κάτι καλό που θα φέρει αυτή η σχέση. Συχνά αυτές οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται. Είναι δύσκολο να σκεφτείς σε έναν γλυκό νεαρό άνδρα τον μελλοντικό τύραννο ή κακό, σε έναν αυξανόμενο γιο είναι δύσκολο να δεις το μέλλον ενός σκληρού και άδικο κορίτσι. Όταν κάποιος αντιμετωπίζει κάποιες εκδηλώσεις και πράξεις του άλλου, που δεν ταιριάζουν στην εικόνα των προσδοκιών του, βιώνει έντονη απογοήτευση, φόβο, δυσαρέσκεια.

Αν καταλάβουμε ότι χτίζουμε ελπίδες και προσδοκίες και κανένας δεν είναι υποχρεωμένος να τις συναντήσει, μπορεί να αποφευχθεί το χωρισμό για τον λόγο αυτό. Μια άλλη επιλογή είναι να εγκαταλείψουμε τις προσδοκίες και να αποδεχθούμε ένα πρόσωπο όπως είναι με όλες τις ατέλειες και τα πλεονεκτήματά του, αλλά δεν μπορούν όλοι να το κάνουν. Η κατάτμηση, αν συμβεί, μπορεί να είναι αναστρέψιμη. Αλλά μόνο αφού ένα από τα κόμματα έχει κατανοήσει την αδικία να προχωρήσει στον άλλο από τις δικές του προσδοκίες και ελπίδες και το άλλο θα κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να διορθώσει αυτό που δεν είναι τόσο βολικό για τον σύντροφο.

Μιλάμε για το αλκοόλ, τον εθισμό στα ναρκωτικά, τα τυχερά παιχνίδια και ούτω καθεξής. Συνήθως, στο ίδιο το φύτρο ενός προβλήματος, ένας συνεργάτης προσπαθεί να βοηθήσει τον δεύτερο να ξεφορτωθεί μια κακή συνήθεια. Αλλά υπάρχουν υποσχέσεις για έξοδο, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις δεν υπάρχει πραγματική δράση και ως εκ τούτου η απώλεια εμπιστοσύνης τίθεται σε ισχύ, η κατάρρευση των ελπίδων και των προσδοκιών αργότερα, και στη συνέχεια όλοι οι άλλοι λόγοι. Στις οικογένειες όπου ένας σύντροφος πίνει, παίρνει ψυχοτρόπα φάρμακα, η βία και ο χειρισμός είναι ευρέως διαδεδομένα και υπάρχει σίγουρα μια διαφορά στις προτεραιότητες (εκτός εάν, βέβαια, δεν τα πίνουν όλα τα μέλη της οικογένειας).

Αυτός ο λόγος, ο οποίος συχνά καταστρέφει τους γάμους "με εμπειρία". Τα συναισθήματα και τα συναισθήματα βαρετά με το χρόνο, και αυτό είναι φυσικό και φυσιολογικό.Εάν δεν αντικατασταθούν από κοινά συμφέροντα, χόμπι, κοινές προτεραιότητες και στόχους, τότε υπάρχει μια πιθανότητα ότι οι εταίροι θα κουραστούν απλά να επικοινωνούν μεταξύ τους. Η απώλεια ενδιαφέροντος, η έλξη μπορεί να αποτελέσει τη βάση για μοιχεία, για να εγκαταλείψουν την οικογένεια. Οι σχέσεις επιδεινώνονται ραγδαία και ενδέχεται τελικά να περιπλέκονται για οποιονδήποτε από τους λόγους που αναφέρονται παραπάνω - από τον αλκοολισμό ενός βαριεσμένου συνεργάτη στην ενδοοικογενειακή βία και την κατάρρευση όλων των προσδοκιών.

Οι οικονομικές διαφωνίες σχετικά με το πώς και πόσο κερδίζουν, πού και σε ποιον πρέπει να δαπανήσουν, είναι μια αρκετά κοινή αιτία διαχωρισμού. Για το λόγο αυτό, πολλοί παράγοντες συνδυάζονται ταυτόχρονα: αυτή είναι η διαφορά στις προτεραιότητες και τους πιθανούς χειρισμούς. Αλλά τέτοιες διαιρέσεις μπορούν να ακυρωθούν εάν είναι επιθυμητό, ​​κάνοντάς τους αντιστρέψιμες. Αρκεί να μάθετε όλες τις παρεξηγήσεις και να αναπτύξετε μια νέα οικονομική στρατηγική σε μια σχέση που θα ταιριάζει και στις δύο. Ομοίως, λύνουν τα περισσότερα εγχώρια ζητήματα. Εάν οι άνθρωποι συμμετέχουν εξαιτίας αυτού για πάντα, τότε με μεγάλη πιθανότητα δεν έρχονται στην πρώτη θέση, αυτό το πρόβλημα, αλλά οποιοδήποτε από τα παραπάνω. Τα χρήματα και οι τηγανιτές πατάτες ήταν μόνο το τελευταίο άχυρο στο κύπελλο υπομονής.

Μεταξύ των λόγων για το χωρισμό, μπορείτε να αναφέρετε πολλά διαφορετικά προαπαιτούμενα - και τη σεξουαλική δυσαρέσκεια με έναν σύντροφο και την ανωριμότητα ενός από τους συμμετέχοντες σε μια κατάσταση όπου ένα άτομο δεν μπορεί και δεν ξέρει πώς και το σημαντικότερο δεν θέλει να πάρει οποιεσδήποτε αποφάσεις. Αλλά αν μειώσετε τα πάντα, όπως στα μαθηματικά, σε μια απλή εξίσωση, τότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η βάση κάθε διαχωρισμού είναι προσβολή, η οποία συνίσταται σε κατάρρευση ελπίδων και προσδοκιών, θυμού, θυμού και φόβου για το μέλλον.

Είναι αυτό το συναίσθημα που καταστρέφει τους γάμους, τα διαζύγια των γονέων και των παιδιών σε διαφορετικές ηπείρους, κάνει τους φίλους να σταματήσουν εντελώς να επικοινωνούν με εκείνους που πρόσφατα ήταν στενοί και κατανοητοί. Σημειώστε ότι πρόκειται για προσβολή που βασίζεται σε διαζύγιο λόγω του ότι «δεν συμφωνούν με τους χαρακτήρες», είναι εκείνη που συνοδεύει οικονομικά και οικιακά προβλήματα, διαφορά προτεραιοτήτων, προσβολή στον κόσμο και οδηγεί σε αλκοολισμό και διαφυγή σε ναρκωτικό μη ύπαρξη.

Η διαίρεση έχει πολλά πρόσωπα. Οι άνθρωποι που έχουν πάρει μια τέτοια απόφαση δεν μπορούν ποτέ να βλέπουν ο ένας τον άλλον ή να βλέπουν ο ένας τον άλλον κάθε μέρα, μπορεί να ξεχνούν ότι είναι δεμένοι σε κάποια σχέση ή ότι μπορεί να το θυμούνται και να βιώνουν συναισθηματική προσήλωση για πολύ καιρό. Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορους τύπους χωρισμού.

• Κατασκευαστική κατανομή - τα αίτια δεν μπορούν να εξαλειφθούν, η διόρθωση είναι αδύνατη. Οι εταίροι έχουν αρκετή διαθήκη και νοημοσύνη για να αποφασίσουν να ξεφύγουν από τέτοιες άσχετες σχέσεις και να γίνουν ελεύθεροι και τελικά ευτυχείς, αλλά χωριστά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο διαχωρισμός δεν προχωρά πολύ οδυνηρά, αν και είναι πιθανό ότι οι εμπειρίες θα γίνουν ακόμα. Αλλά μετά το χωρισμό, οι σχέσεις των ανθρώπων είναι ομαλές, ήρεμες, θετικές, δεν μαστίζουν ούτε την ψυχή τους ούτε την ψυχή του παιδιού τους, αν υπάρχει. Οι σχέσεις βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό, ανεξάρτητα από το αν, με πρωτοβουλία ενός άνδρα ή μιας γυναίκας, τερματίστηκαν. Οι άνθρωποι κοιτάζουν το κοινό τους παρελθόν χωρίς δυσαρέσκεια.

• Ημιτελής gestalt - υπάρχουν σοβαροί λόγοι για το χωρισμό, αλλά δεν υπάρχει καμία δύναμη για να το κάνετε αυτό, εξηγώντας τους λόγους για να μείνετε μαζί (τα παιδιά μεγαλώνουν, υπάρχει υποθήκη κ.λπ.). Σε τέτοια ζευγάρια εμφανίζονται συχνά προδοσίες, τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα χρόνιων καταστροφικών ψεμάτων. Και οι δύο σύζυγοι αναγνωρίζουν ότι η σχέση τους είναι από καιρό λάθος, δεν υπάρχει πάθος, κανένα φύλο, καμία εμπιστοσύνη, καμία σχέση. Αλλά φοβούνται να αλλάξουν κάτι.

• Τραυματική αποκοπή - η απόφαση που έγινε και ενσωματώθηκε για να φύγει για πάντα. Είναι γεμάτη με τη συσσώρευση ενός τεράστιου φορτίου προσβολών, αν και μερικές φορές μπορεί να είναι εποικοδομητική.Συνήθως, ένας από τους εταίρους δεν είναι έτοιμος να αφήσει το άλλο, και σε τέτοιες καταστάσεις συμβαίνουν οι χειρότερες συναισθηματικές αναταραχές και εμπειρίες.

• Καθυστερημένος διαχωρισμός - μια πρόταση να χωρίσετε για κάποιο χρονικό διάστημα προκειμένου να συλλέξετε τις σκέψεις σας και να λάβετε μια απόφαση που μπορεί να πάει σε κάποιο από τα απαριθμημένα είδη χωρισμού. Δεν θεωρείται τόσο οδυνηρό όσο τραυματικό, αλλά μόνο μέχρι τη στιγμή που γίνεται μόνιμη απόφαση.

• Ψευδοκράτηση - μια ειδικά δημιουργημένη κατάσταση στην οποία ο συνεργάτης, ο οποίος τον ξεκίνησε, στην πραγματικότητα δεν θέλει έναν πραγματικό διαχωρισμό, χειραγωγεί, προσπαθώντας να επιτύχει κάτι δικό του, κάποιο συγκεκριμένο στόχο. Αν κάποιος δήθεν διαλυθεί, του δίνει την ψευδαίσθηση της ελευθερίας, της ευκαιρίας να υποφέρει τόσο πολύ (υπάρχουν άνθρωποι που χρειάζονται εμπειρίες για να αναζωογονήσουν τις ξεθωριαστικές σχέσεις τους και να αναχαιτίσουν την πλήξη). Μερικές φορές τέτοιες λανθασμένες διαιρέσεις καθίστανται συνηθισμένες και ο χειριστής σταματά να φτάνει στο στόχο. Συχνά, όταν η υπομονή του δεύτερου εταίρου σπάσει ή ο χειριστής αποφασίσει ότι οι πόροι της σχέσης είναι προσωπικά εξαντλημένοι γι 'αυτόν, το επόμενο κενό γίνεται πραγματικό και τελευταίο.

Η εμπειρία του χωρισμού γίνεται σύμφωνα με τους ψυχολογικούς νόμους της απώλειας (το στάδιο της θλίψης). Η ακολουθία των σταδίων της συναισθηματικής αλλαγής είναι συνήθως ξεκάθαρη και πάντα ακολουθεί ένα στάδιο. Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες έχουν μια τέτοια ακολουθία, αλλά υπάρχουν αποχρώσεις λόγω των χαρακτηριστικών φύλου της ψυχής. Προκειμένου να επιβιώσετε από το διαχωρισμό και να μην γίνετε ασθενής σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο, να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας ταχύτερα, είναι σημαντικό να περάσετε από όλα τα στάδια χωρίς να χάσετε ούτε ένα.

Η πρώτη αντίδραση στην απώλεια. Ένα άτομο δεν αισθάνεται πόνο, διότι όσο απλά δεν πιστεύει σε αυτό που συμβαίνει, δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει καθόλου, δεν επιτρέπει στο μυαλό του να το σκεφτεί. Ο μηχανισμός της άρνησης της ψυχής περιλαμβάνει όταν αντιμετωπίζει κάτι άγνωστο και τρομακτικό. Η άρνηση προστατεύει την ψυχή από την τραυματική αιχμηρή κρούση, ανακουφίζει εν μέρει τις διαδικασίες που αρχίζουν να συμβαίνουν στην ψυχή. Η άρνηση έχει διαφορετικές μορφές - από την επίμονη δήλωση ότι τα πάντα, όπως και πριν, προκάλεσαν μόνο προσωρινές δυσκολίες, στην υποτίμηση της ζημίας - «όλα πήγαν γι 'αυτό και αυτό ήταν αναμενόμενο».

Το αναισθητικό αποτέλεσμα της άρνησης λαμβάνει χώρα, ο θυμός έρχεται να αντικαταστήσει την αμηχανία - "πώς θα μπορούσε να το κάνει αυτό;" Η δυσαρέσκεια, η ντροπή, η ντροπή, το μεγάλο άγχος εμφανίζονται. Τα συναισθήματα θα είναι άγρια ​​και στον ίδιο βαθμό ένας άνθρωπος μπορεί να κατευθύνει την οργή του τόσο στον αρχάριο του χωρισμού όσο και στο δικό του πρόσωπο.

Ο θυμός έχει ήδη βιώσει, είναι σχεδόν ανύπαρκτος και ίσως ο άνθρωπος έχει ήδη βρει τις πρώτες εξηγήσεις του για το τι συνέβη, αν και είναι ακόμα πολύ μακριά από μια πλήρη αυτο-εξέταση και ανάλυση της κατάστασης. Αμέσως μετά τον θυμό, ο πόνος γίνεται ισχυρότερος και ως εκ τούτου υπάρχει μια εντελώς φυσική επιθυμία να απαλλαγούμε από αυτό. Το πρώτο πράγμα που ζητά να το μυαλό είναι να αποκαταστήσει τη σχέση. Εδώ η δυστυχισμένη πλευρά γίνεται εμμονή με την ιδέα της επιστροφής του αγαπημένου στο αγαπημένο Ιδιαίτερα εντυπωσιακές φύσεις μπορεί να αρχίσουν να επιδιώκουν έναν σύντροφο, να γράψουν, να καλέσουν, να ζητήσουν, να απειλήσουν, να εκβιάσουν, να δελεάσουν με παραπλανητικούς λόγους, να περπατήσουν γύρω από τυχερούς και μάγους.

Από το τι συναισθηματικό και φυσικό κόστος της δύναμης και της ενέργειας πέρασε το επόμενο στάδιο, εξαρτάται από το πόσο σοβαρή μπορεί να είναι η πτώση μετά από αυτό.Η κατάθλιψη αρχίζει, ένα άτομο είναι υποτονικό, όχι ενέργεια, γι 'αυτόν πολλά πράγματα χάνουν το νόημά τους, κάτι που ήταν απολαυστικό, μπορεί να σας ενοχλήσει ή να σας αφήσει αδιάφορο. Υπάρχουν διαταραχές ύπνου, όρεξη. Δεν θέλω τίποτα, ακόμη και να σηκωθώ και να πάω στη δουλειά. Ο πόνος μειώνεται, μερικές φορές είναι ήδη δυσδιάκριτος. Αλλά η σκηνή είναι αρκετά επικίνδυνη: εάν το ζείτε εσφαλμένα, αυξάνει την πιθανότητα μετάβασης της καταθλιπτικής κατάστασης σε χρόνιες ψυχικές ασθένειες. Σε αυτό το στάδιο, ο μεγαλύτερος αριθμός αυτοκτονιών, οι δολοφονίες εκδίκησης δεσμεύονται.

Σε αυτό το στάδιο αναγνωρίζεται η προσωπική ήττα. Η κατανόηση των πραγματικών αιτιών και των αποτελεσμάτων έρχεται, γίνεται σαφές πού να πάμε στη συνέχεια. Το άτομο αρχίζει να καταλαβαίνει ότι η ευθύνη για τον διαχωρισμό έγκειται και στους δύο εταίρους και παρόλο που μπορεί να εξακολουθεί να υπάρχει λύπη, δεν προκαλούν πλέον πόνους. Η υιοθέτηση της κατάστασης με τη μορφή στην οποία συνέβη. Οι περιστάσεις εμφανίζονται καθαρά, χωρίς ψευδαισθήσεις. Το συν είναι αυτό η έναρξη της φάσης υιοθεσίας υποδηλώνει ότι ο σχεδιασμός μιας νέας ζωής έχει ήδη ξεκινήσει. Υπάρχουν νέα σχέδια, στόχοι, οδηγίες.

Η επιθυμία της ζωής μιλάει για το τέλος της διαδικασίας αποδοχής της απώλειας, η αυτοεκτίμηση μεγαλώνει, η κατανόηση της δικής της αξίας και σημασίας εμφανίζεται, το συναίσθημα έρχεται ότι το καλύτερο είναι ακόμα να έρθει. Η συναισθηματική κατάσταση χαρακτηρίζεται ως αντισταθμισμένη, με άλλα λόγια, υπάρχει ακόμα μια πληγή από την απώλεια, αλλά έχει ήδη επουλωθεί και τώρα υπενθυμίζει μόνο από την παρουσία μιας ουλή.

Χαρακτηριστικά της γυναικείας απώλειας ζωής είναι ότι οι γυναίκες είναι πιο συναισθηματικές και επομένως όλα τα στάδια είναι πιο φωτεινές από ό, τι στους άνδρες. Σε οποιοδήποτε στάδιο, εκτός από τον τελικό, μπορεί να υπάρχουν ρεύματα δακρύων, λέξεων και ακόμη και υστερία. Αλλά αυτή είναι η σωτηρία των γυναικών - λόγω της ικανότητας να απελευθερώνουν αρνητικά συναισθήματα, να τα ρίχνουν έξω καθώς προκύπτουν, οι γυναίκες ολοκληρώνουν γρήγορα το πέρασμα όλων των σταδίων.

Οι γυναίκες σπάνια χάνουν την αυτοεκτίμησή τους μετά το χωρισμό, αν μειωθούν κάπως, αποκαθίστανται μετά την πρώτη επίσκεψη σε ένα κατάστημα ομορφιάς ή κατάστημα μόδας. Η γυναίκα έχει φίλους που μπορούν να φωνάξουν ανά πάσα στιγμή, και δεν υπάρχει τίποτα για να ντρέπεται. Εάν μια γυναίκα έχει παιδί, τότε δεν θα τον αφήσει να μπει μέσα στην κατάθλιψη - απαιτεί φροντίδα, φροντίδα και εκτέλεση ορισμένων καθημερινών δραστηριοτήτων.

Οι γυναίκες είναι πιο ονειρικές, είναι ευκολότερο να εισέλθουν στο στάδιο της επιστροφής στη ζωή, είναι ευκολότερο για αυτούς να ονειρεύονται μια νέα εκπληκτική ζωή.

Οι ιδιαιτερότητες της αρσενικής ψυχής είναι τέτοιες ώστε η απομάκρυνση του ισχυρότερου σεξ είναι πολύ πιο δύσκολη, επειδή δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά να υποφέρουν με ψυχραιμία, να περάσουν πολλές ώρες μιλώντας με τους φίλους για την πράξη του αγαπημένου, «σπάζοντας τα οστά», και οι άνδρες σπάνια κλαίνε. Και μάταια. Να βγούμε από το θυμό και την κακία, η δυσαρέσκεια με τα δάκρυα θα βοηθούσε τους άνδρες να επιβιώσουν πιο εύκολα στο καταθλιπτικό στάδιο. Είναι στον άνθρωπο της μπορεί να κολλήσει σοβαρά και μόνιμα.

Οι άνδρες προσπαθούν να σιγουρευτούν ότι κανείς δεν θα παρατηρήσει τα συναισθήματά τους μετά το χωρισμό. Τους κρύβουν, τους καταστέλλουν, που προκαλεί τη συσσώρευση της αρνητικότητας και τη διακοπή του έργου της καρδιάς, των αιμοφόρων αγγείων και άλλων οργάνων. Τα ψυχοσωματικά υποδηλώνουν αυτό οι άνδρες ζουν λιγότερες γυναίκες ακριβώς επειδή συνήθως ασκούν πίεση σε ό, τι έχει γίνει οδυνηρό.

Στο στάδιο της άρνησης και του θυμού, ένας άνθρωπος μπορεί να πάει όλες τις σοβαρές - αλκοόλ, περιστασιακές σεξουαλικές σχέσεις. Μόνο στο στάδιο της υιοθεσίας, θα καταλάβει ότι αυτό δεν φέρνει ουσιαστική ανακούφιση, και μερικές φορές ακόμη και επιδεινώνει το κράτος. Οι άντρες νοιάζονται για την αυτοεκτίμησή τους. Ο εγκαταλελειμμένος άνθρωπος είναι σαν τραυματισμένο λιοντάρι.Αρχικά, θα γλείψει τις πληγές του και θα ονειρευτεί την εκδίκηση, και τότε θα αρχίσει να κατηγορεί τον εαυτό του ότι δεν μπορεί να βασιλεύει, έχει χάσει. Αυτό μπορεί να επιβάλλει μια σημαντική αποτύπωση στη φύση της μελλοντικής σχέσης του - όσο πιο κακό τον άνθρωπο, τόσο πιο πιθανό θα μεταφέρει κάποια από τη δυσαρέσκεια, την υποψία και τη δυσπιστία στην επόμενη σχέση του με τις γυναίκες.

Εκείνοι που θέλουν να αντιμετωπίσουν γρήγορα τις εμπειρίες τους αφού σπάσουν μια σχέση με έναν αγαπημένο τους, θα απογοητευθούν - αυτή η διαδικασία δεν συμβαίνει γρήγορα. Όλα εξαρτώνται από την ιδιοσυγκρασία, τις συνθήκες και τους λόγους για τον διαχωρισμό, την ηλικία και την εμπειρία ζωής του ατόμου, αλλά γενικά, πρέπει να συντονιστείτε να βιώσετε κάθε στάδιο με τη σειρά του.

Η σωστή στάση είναι μια στάση ασθενούς. Κανένα στάδιο δεν διαρκεί για πάντα, και η κατανόηση αυτή βοηθά να τερματιστεί η απώλεια με ένα μερίδιο της φιλοσοφικής ηρεμίας. Το μερίδιο αυτό θα είναι μικρό, αλλά πολύ σημαντικό. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην προσπαθήσουν να αντιμετωπίσουν την κατάστασή τους, αυτό θα οδηγήσει μόνο στην καταστολή και τη συσσώρευση αρνητικών, θα πρέπει να προσπαθήσετε να δεχτείτε κάθε στάδιο ως αναπόφευκτη. Οι πιο δύσκολες περιπτώσεις - χωρισμός κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης γυναίκες, αμέσως πριν από το γάμο, την προδοσία και την προδοσία. Αλλά μπορούν να βιώσουν και να βάλουν τις λιγότερες απώλειες, αν ακολουθήσετε τη συμβουλή ψυχολόγων.

Είναι σημαντικό για έναν άνθρωπο να θυμάται ότι το καθήκον του σε οποιοδήποτε στάδιο διαχωρισμού είναι να διατηρήσει την αξιοπρέπειά του. Εξαρτάται από το τι θα είναι η ανδρική αυτοεκτίμησή του μετά την αποχώρηση από μια δύσκολη κατάσταση. Δεν μπορείτε να εκβιάσετε, να απειλήσετε, να κατεβείτε σε προσβολές και να επιτεθείτε, εκδίκηση, σε ό, τι μειώνει και υποβαθμίζει τους άνδρες, όχι μόνο στα μάτια των γυναικών, αλλά και στα μάτια τους. Μην πίνετε ή προσπαθείτε να βρείτε γρήγορα μια άλλη γυναίκα - Οι προσπάθειες να γεμίσουν τεχνητά το εσωτερικό κενό είναι συνήθως καταδικασμένες σε ένα φιάσκο και μια δυσάρεστη επίγευση για πολλά χρόνια.

Μετά την επίθεση και την οργή, μπορείτε να προσπαθήσετε να μιλήσετε με τους πρώτους, να μάθετε ποια περαιτέρω σχέδια έχει, ίσως αυτή, όπως και εσείς, ανησυχεί και λυπάται για τη διάσπαση και θέλει να ανανεώσει τη σχέση. Εάν όχι, μην απελπίζεστε. Φροντίστε τη δουλειά και την πλήρη ανάπτυξη - διαβάστε, συναντήστε με τους φίλους σας, πηγαίνετε στην αλιεία, παρακολουθήστε ενδιαφέρουσες ταινίες, λύστε τη μηχανή του αυτοκινήτου - σίγουρα πολλά πράγματα έχουν συσσωρευτεί που αναβάλλετε μέχρι αργότερα. Ήρθε η ώρα να τα κάνετε. Αυτό θα διευκολύνει την επιβίωση δύσκολων στιγμών.

Μια γυναίκα χρειάζεται σίγουρα "βοηθούς" - κάποιος πρέπει να ακούει, να υποστηρίζει. Αλλά δεν πρέπει να λυπάσαι για τον εαυτό σου. Ανεξάρτητα από το πόσο θέλετε να συμπάσχετε με τον εαυτό σας, θα πρέπει να πάτε με τον άλλον τρόπο - να μάθετε πώς να ελέγχετε και να αναλύετε τα συναισθήματά σας, να διακρίνετε την αγάπη για τον πρώην από τον φόβο να είστε μόνος, γίνονται γελοιοί. Είναι σημαντικό να μαθαίνετε από την καρδιά, συγχωρείτε ειλικρινά.

Ενώ τα στάδια της ανάκαμψης μετά από μια απώλεια βρίσκονται σε εξέλιξη, μια γυναίκα χρειάζεται κίνητρο - για να εργαστεί, να μάθει και να φροντίσει τον εαυτό της. Το καλύτερο κίνητρο είναι να καταλάβουμε ότι η αληθινή ευτυχία μπορεί να βρίσκεται σε αναμονή ανά πάσα στιγμή, σε οποιοδήποτε μέρος. Θα είναι δυνατόν αν κρυβείς από τον κόσμο, κλείσεις τον εαυτό σου από την επικοινωνία, περπατάς; Είναι ευκολότερο να δεχτούμε όσους δεν χάνουν την αξιοπρέπειά τους - ανεξάρτητα από το πόσο επώδυνο, δεν κατεβαίνουν σε εκδίκηση, φήμες, κουτσομπολιά, εκβιασμούς (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών). Όταν γίνεται ευκολότερο, για τέτοιες ενέργειες μπορεί να είναι οδυνηρά ενοχλητικό.

Πολλοί φίλοι, που συνδέονται με πολλά, αντιμετωπίζουν αρκετά οδυνηρά ένα διάλειμμα, αλλά όχι σαν εραστές. Στην ιδανική περίπτωση, είναι καλύτερο να περιμένετε χρόνο, να μιλήσετε με έναν φίλο με ακεραιότητα και να εξαλείψετε τις διαφωνίες. Αλλά αν αυτό δεν είναι δυνατό, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να συγχωρήσετε έναν φίλο εάν σας προσβάλει, ζητήστε συγχώρεση από αυτόν και αφήστε τον. Ίσως, τότε έχετε ακόμα διαφορετικούς δρόμους.

Με την κατάθλιψη, εάν έχει καθυστερήσει για περισσότερο από δύο εβδομάδες, είναι σημαντικό να μην αντιμετωπίσετε ένα άτομο, αλλά με βοηθούς - συγγενείς, φίλους, ψυχολόγους ή ψυχοθεραπευτές. Με τη λανθασμένη προσέγγιση, μπορεί να γίνει χρόνια. Είναι σημαντικό να θέτετε στόχους και στόχους για κάθε ώρα, κάθε μέρα. Όσο λιγότερο χρόνο χρειάζεται για να απολαύσετε όλες τις δυσάρεστες σκέψεις, τόσο λιγότερο θα είναι η κατάθλιψη.

Μετά από μια μακρά σχέση, ο ξεχνώντας τον πόνο δεν θα λειτουργήσει αμέσως, ο πόνος πρέπει να περάσει από μόνη της. Συγκρίνετε την κατάστασή σας με μια πληγή ή γρίπη - ακόμη και αν πραγματικά θέλετε να απαλλαγείτε από την ασθένεια, δεν θα είστε σε θέση να το κάνετε μπροστά από το χρόνο, η ασθένεια θα υποχωρήσει όταν το σώμα αντιμετωπίσει εντελώς τον ιό ή η πληγή θεραπεύει. Το ίδιο με συναισθηματικές πληγές.

Η γνώση των λόγων για τους οποίους συμβαίνουν οι διαιρέσεις συχνότερα θα βοηθήσει στη διατήρηση των υφιστάμενων σχέσεων. Κοιτάξτε τους ξανά και σημειώστε ότι για την επιτυχία μιας σχέσης είναι σημαντικό να έχουν εμπιστοσύνη, ότι δεν υπάρχει βία και καταστολή, ότι οι άνθρωποι εκτός από την αγάπη, έχουν κοινά συμφέροντα και χόμπι. Μια μέρα το πάθος θα περάσει και η κοινότητα συμφερόντων θα παραμείνει και θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε όλες τις δυσκολίες μαζί. Είναι σημαντικό να υπολογίζετε με τη γνώμη ενός εταίρου, αλλά μην ξεχνάτε τη δική σας ζωή. Τα θύματα είναι ακατάλληλα.

Ο διάσημος ψυχολόγος Μιχαήλ Λαμπκόφσκι συνιστά να βιώσετε το χωρισμό με το κεφάλι του ψηλά, απαγορεύοντας στον εαυτό σας να σκέφτεται ότι έχετε εγκαταλειφθεί ή προδοθεί. Τέτοιες σκέψεις δεν προσθέτουν αυτοπεποίθηση και θετική σκέψη. Δίνει επίσης τις ακόλουθες συστάσεις.

• Μην διαλύετε σε άλλο, θυμηθείτε για τον εαυτό σας - εάν ένας σύντροφος σας άφησε, με μεγάλη πιθανότητα ότι έχει ήδη σταματήσει να σας αγαπά, τότε γιατί να υποφέρετε και να υποφέρετε, να ονειρεύεστε να επιστρέψετε μια σχέση; Με τις άγαμες σχέσεις συνήθως δεν αναπτύσσονται οι πιο ζεστές.
• Όλα τα ζευγάρια έχουν δυσκολίες στη ζωήκαθώς και διαμάχες και παρεξηγήσεις, αλλά μόνο εκείνες που ήταν αρχικά αδύναμες και ανυπόφορες, λανθασμένες, αν θέλετε, διαλύθηκαν. Επομένως, αυτό που συνέβη πρέπει να θεωρηθεί από τη θέση ότι όλα συνέβησαν σύμφωνα με τη δικαιοσύνη και το δικαίωμα - και οι δύο σας αξίζουν την ευτυχία για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μαζί είναι αδύνατο.

• Πάρτε το χρόνο σας δώστε χρόνο - Απαιτείται περίπου ένα έτος κατά μέσο όρο για να απαλλαγούμε από το άγχος που προκαλείται από το χωρισμό. Για ορισμένους, αυτή η διαδικασία είναι μεγαλύτερη, για άλλους είναι ταχύτερη. Αλλά όλοι, χωρίς εξαίρεση, το περάσουν, κανείς δεν μένει για πάντα στα στάδια της απώλειας.
• Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για τίποτα. Δεν είναι δικό σου λάθος που συνέβη. Και η ενοχή του εταίρου δεν είναι ούτε εκεί. Συνέβη ακριβώς με αυτόν τον τρόπο. Αποδεχτείτε το και εξετάστε τη σχέση με το σεβασμό και την ευγνωμοσύνη (ήταν επίσης καλό!), Και στον εαυτό σας με ειλικρινή αγάπη. Είσαι όμορφη, εκπληκτική, ατομική. Και κάποιος ψάχνει τώρα στον μεγάλο λευκό κόσμο για το ότι δεν είναι καν πρόσωπο όπως εσύ, αλλά εσύ.

Πώς να διατηρήσετε τη στάση μετά το χωρισμό, δείτε το παρακάτω βίντεο.