Πώς να επιστρέψετε ένα αγαπημένο μετά τη διάσπασή του;

Τα προβλήματα και οι παρεξηγήσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών μπορούν να οδηγήσουν σε διαμάχες, συναισθήματα, ακόμα και διαχωρισμό. Αλλά συμβαίνει ότι μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όταν οι σκέψεις έρχονται σε τάξη, υπάρχει η επιθυμία να επιστρέψει η σχέση. Είτε είναι απαραίτητο να το κάνετε, πώς να το κάνετε και τι να δώσετε προσοχή, λέει αυτό το υλικό.

Για να κατανοήσουμε και αν είναι απαραίτητο να αναζωογονήσουμε τις σχέσεις και να αναπτύξουμε ένα σχέδιο δράσης, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε με ακρίβεια και να γνωρίζουμε τον αληθινό λόγο διαχωρισμού. Ακόμα κι αν ο συνεργάτης είπε πριν φύγει ότι έπεσε από την αγάπη μαζί σας, είναι πολύ πιθανό ότι αυτό δεν συμβαίνει στην πραγματικότητα και ο λόγος ήταν πιο κοσμικός, αλλά αρκετά βαρετά μικρά πράγματα, όπως η απροθυμία σας να φροντίσετε τον εαυτό σας ή κάποιο είδος συνήθειας με το οποίο ο συνεργάτης Δεν μπορούσα να συμφιλιώσω. Όχι μόνο σκέφτεστε και αναλύστε τι συνέβη μετά το διάλειμμα, ο συνεργάτης, πιστέψτε με, κάνει το ίδιο. Εάν σκέφτεστε λογικά, και μετά το χωρισμό δεν λειτουργεί αμέσως, αλλά μόνο λίγο αργότερα, μπορείτε να το καταλάβετε για οποιαδήποτε κατανομή της ευθύνης των δύο.

Δεν είναι δυνατή η επιστροφή όλων των σχέσεων. Πιο συγκεκριμένα, μπορούν να επιστραφούν, αλλά δεν θα είναι τα ίδια με πριν. Εάν είστε τυχεροί, οι σχέσεις θα βελτιωθούν ακόμα περισσότερο. Αντιμέτωποι με μια πραγματική απώλεια ο ένας στον άλλο, οι εταίροι θα αρχίσουν να αντιμετωπίζουν το δεύτερο μισό πιο προσεκτικά και να μην επιτρέπουν περισσότερες αρνητικές καταστάσεις. Εάν είστε άτυχοι, η σχέση θα είναι χειρότερη. Στην πραγματικότητα, το σημείο δεν είναι τύχη, αλλά πόσο σωστά και σωστά θα αναλύσετε την κατάσταση σε αυτό το στάδιο.

Πρώτα πρέπει να προσπαθήσετε να βγείτε από το κεφάλι μου όλα τα προσβλητικά λόγια που μπορεί να έλεγε κάποιος σύντροφος κατά τη διάσπαση. Θα χάσουν τώρα μόνο την εικόνα του τι συνέβη. Ξαναδιαβάζουμε το "Little Prince" Exupery, γράφετε ένα απόσπασμα ότι "προσεκτικά μόνο καρδιά" και προχωρήστε στο "debriefing."

Αξίζει να σημειωθούν οι συχνότερες αιτίες διαχωρισμού.

• Απώλεια εμπιστοσύνης. Αυτή είναι η πιο δύσκολη κατάσταση στην οποία καταρρέει η ίδια η βάση της σχέσης μεταξύ δύο ανθρώπων. Θα είναι εξαιρετικά δύσκολο να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη και στις περισσότερες περιπτώσεις είναι καθόλου αδύνατο. Η εξαπάτηση, η ζήλια, οι αδιάλλακτες υποσχέσεις - όλα αυτά είναι ένα βαρύ φορτίο για την αντίληψη της ταυτότητας ενός άλλου προσώπου.
• Έλλειψη κοινών και ενοποιημένων στόχων. Ένας συνηθισμένος λόγος είναι όταν οι συνάδελφοι έχουν κουραστεί να πείσουν ο ένας τον άλλον, απλώς να πάρουν την απόφαση να πάνε σε διαφορετικούς δρόμους ή ένας από τους συζύγους ή τους λάτρεις κάνει μια τέτοια απόφαση. Παρά τα φαινομενικά καταστροφικά γεγονότα που συνέβησαν, η συμφιλίωση είναι πολύ πιθανή σε αυτή την κατάσταση, είναι δυνατόν, και το ζευγάρι έχει κάθε ευκαιρία να ζήσει μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή μαζί. Απαιτείται ένα μόνο πράγμα: ένας ή και τα δύο να μάθουν να συμβιβαστούν ή να υπακούσουν στην απόφαση ενός εταίρου. Το τρίτο δεν δίνεται.
• Αδεξιότητα, βία - αυτός είναι ένας καλός λόγος. Οι ψυχολόγοι και οι εγκληματολόγοι βεβαιώνουν ότι ο ξυλοδαρμός που κάποτε συνέβη είναι 95% επαναλαμβανόμενος, και όχι ούτε μία φορά.Ένα άτομο μπορεί να μετανοήσει, να ζητήσει συγχώρεση, να καεί με ντροπή, να υποσχεθεί "ποτέ ξανά", αλλά τα στατιστικά στοιχεία είναι στατιστικά στοιχεία και δεν θα τα πάμε. Μπορείτε να κάνετε ειρήνη αν είστε θύμα, αξίζει τον κόπο - εξαρτάται από εσάς.
• Η ψυχολογική καταστολή, ο έλεγχος είναι επίσης μια μορφή βίας. Όλα όσα αναφέρθηκαν παραπάνω ισχύουν εξίσου για την ψυχολογική πίεση. Αν κάποιος σύντροφος είχε την πολυτέλεια να σας προσβάλει, να επικρίνει συνεχώς, να φοβάται, να εκβιάζει, να είναι υπερβολικά ζήλος, να χειραγωγείται, να μην δίνει δικαίωμα ψήφου και να προσπαθεί να περιορίσει την επικοινωνία σας με τους συγγενείς, τους φίλους και τους φίλους σας, τότε κάτι θα ήταν πολύ δύσκολο να διορθωθεί. Μετά την επιστροφή σας, η κατάσταση μπορεί να γίνει ακόμα πιο δύσκολη.

• Απογοήτευση. Τα πάντα είναι απλά: η πραγματικότητα δεν ήταν η ίδια όπως φανταστήκατε, ο σύντροφος δεν έδειξε τις ιδιότητες που του αποδόθηκαν στις ψευδαισθήσεις σας. Οι σχέσεις μπορούν να αποκατασταθούν, αλλά μόνο αφού καταργήσετε τις περιττές και υψηλές προσδοκίες και δεχτείτε ένα άτομο όχι όπως χρειάζεστε, αλλά όπως είναι στην πραγματικότητα.
• Εθισμοί - ναρκωτικά, οινόπνευμα, τυχερά παιχνίδια και άλλοι. Αποφασίστε μόνοι σας, αλλά οι καταστάσεις όπου ο διαχωρισμός ώθησε τον σύντροφο να πάει και να λάβει θεραπεία είναι σπάνιες. Πιο συχνά μόνο κενές υποσχέσεις ήχο.
• Η πλήξη, εθισμός, ρουτίνα. Είναι περίεργο, αλλά η αποχώρηση, ακόμα και για μικρό χρονικό διάστημα, μπορεί να φέρει την ίδια τη διαφορετικότητα που η έλλειψη σχέσεών σας τόσο πολύ πρόσφατα. Μετά την επανένωση, τα συναισθήματα μπορούν να ξεσηκωθούν με μια νέα δύναμη. Το κύριο πράγμα είναι ότι το χωρισμό και η συμφιλίωση δεν γίνονται συνήθεια, τότε οι σχέσεις θα αναπτυχθούν μόνο σύμφωνα με τον παθολογικό τύπο και πολύ σύντομα θα γίνουν μια συνήθης εξάρτηση από τις συγκινήσεις και με κάθε αιώνια αίσθηση θα γίνει ολοένα και πιο κολακευμένη.
• Συζητά με βάση οικονομικά προβλήματα και παρεξηγήσεις. Αν αυτός ο λόγος ήταν ο μόνος (ο οποίος είναι σπάνιος), τότε η επανένωση είναι δυνατή εφόσον οι εταίροι αναθεωρήσουν τις οικονομικές σχέσεις και τις ευθύνες τους.
• Διάλυση του δεσμού (σεξουαλική δυσαρέσκεια, συναισθηματικό "κενό"). Αυτός είναι ένας λόγος διόρθωσης, αλλά είναι δύσκολο και μόνο με μια ισχυρή αμοιβαία επιθυμία των εταίρων να επανέλθουν ξανά.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ο λόγος για το χωρισμό είναι προδοσία ή ασήμαντη διαμάχη πάνω στις εγχώριες διαφορές. Δεν είναι. Η προδοσία ή το σκάνδαλο οφείλονταν στους λόγους που περιγράφονται παραπάνω. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να αξιολογηθεί όχι η πράξη ενός αγαπημένου προσώπου, όχι αυτό που είπε ή έκανε λίγο πριν αυτός ή εσύ χτύπησε την πόρτα, αλλά ποιοι λόγοι οδήγησαν σε αυτό. Αυτό θα βοηθήσει να καταλάβουμε αν οι σχέσεις εξακολουθούν να έχουν προοπτικές ή αν είναι καλύτερα να μείνουν στο παρελθόν και να ξεκινήσουν μια νέα ζωή.

Πριν απαντήσετε σε αυτή τη δύσκολη ερώτηση, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι κατά τη διαδικασία προσαρμογής στη διάσπαση με ένα πρόσωπο που ήταν κάποτε σημαντικό για σας ή ίσως σημαντικό τώρα, υπάρχει μια φάση που οι ψυχολόγοι αποκαλούν το στάδιο των εξαπατώντας ελπίδες. Αυτό σημαίνει ότι ένα πρόσωπο μετά από προσβολή και θυμό, αμηχανία μια ωραία μέρα, υπάρχει η επιθυμία να σταματήσει όλα τα δεινά του, επανενωθεί με τον πρώην συνεργάτη του. Και εδώ αρχίζουν τα ταξίδια στους τυχερούς και την αναζήτηση ενός γρήγορου και εκατό τοις εκατό τρόπος για να επιστρέψετε το αγαπημένο (αγαπημένο). Σε αυτό το στάδιο, οι ψυχολόγοι συστήνουν να μην προβούν σε ενεργές ενέργειες και να ελέγξουν επιμελώς την επιθυμία τους να γράψουν ένα μήνυμα, να καλέσουν ή να δηλώσουν σε έναν συνεργάτη για εργασία. Όλοι περνούν από αυτό το στάδιο, ακόμα και εκείνοι των οποίων η αγάπη έχει χαθεί από καιρό, καθώς και εκείνοι που καταλαβαίνουν με το μυαλό τους ότι η επιστροφή στρέφει τη ζωή του σε πραγματική κόλαση και χάος.

Η επιθυμία επιστροφής ενός ατόμου σε αυτό το στάδιο δεν οφείλεται σε ισχυρή αγάπη, όπως νομίζω σχεδόν όλα, αλλά με στοιχειώδεις φόβους - ο φόβος να είσαι μόνος, ο φόβος να μην βρεις την ευτυχία σου, ο φόβος του μέλλοντος. Όταν περάσει αυτό το στάδιο, το άτομο θα έχει την απάντηση στο κύριο ερώτημα - είναι αλήθεια ότι εξακολουθεί να αγαπά και πραγματικά θέλει να επιστρέψει τη σχέση. Η επιστροφή ενός αγαπημένου είναι μια δύσκολη, αλλά όχι μια απελπιστική επιχείρηση. Αλλά για να ζήσουν με αυτό το άτομο μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή είναι ένα άλλο θέμα.

Για να απαντήσουμε στο ερώτημα αν θα αναζωογονήσουμε μια σχέση, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε τι σκέφτεται ο αγαπημένος. Αν δεν θέλει καν να επικοινωνήσει, μην τον ενοχλήσετε. Το ενοχλητικό "ex" μπορεί να είναι πολύ εξελιγμένο και εφευρετικό, αλλά μια τέτοια επινοητικότητα δεν έχει σώσει ακόμα κανένα γάμο ή ένωση. Λοιπόν, αν ένας σύντροφος προσφέρθηκε να μετέχει όμορφα και αποτελεσματικά στο άλλο, προσπαθήστε να διατηρήσετε τη δική σας αξιοπρέπεια όσο πιο αποτελεσματικά. Θα πρέπει να παραδεχτούμε και να κατανοήσουμε ότι τίποτα στο μέλλον με αυτόν τον άνθρωπο δεν θα είναι το ίδιο όπως και πριν: ακόμα και αν πετάξει άλλο και επιστρέψει σε εσάς, πώς θα αλληλεπιδράσετε περαιτέρω, γνωρίζοντας ότι υπήρχε μια άλλη γυναίκα μεταξύ σας. Η εμπιστοσύνη δεν επιστρέφεται. Το ερώτημα που τίθεται είναι αν αξίζει να ξοδέψετε τον πολύτιμο χρόνο σας σε ένα άτομο με το οποίο δεν πρέπει πλέον να χτιστεί η ευτυχία. Ήρθε η ώρα να ηρεμήσετε, να τραβήξετε τον εαυτό σας μαζί και μετά από λίγο, όταν είστε ψυχολογικά και συναισθηματικά έτοιμοι, ξεκινήστε μια νέα σχέση.

Δεν είναι απαραίτητο να πείσετε όποιον επιμένει ότι η ένωση σας "δεν θα πετύχει". Αφήστε τον μόνο του. Απλά το αποδέχεστε, επειδή ο σύντροφος πιθανότατα δεν είναι ψέματα. Το καλό απλά δεν θα λειτουργήσει. Σημάδια παθολογικών σχέσεων που δεν αξίζουν εκ νέου εκκίνηση, έτσι ώστε να μην επιδεινωθούν, αναφέρθηκαν παραπάνω. Επομένως, ο προσδιορισμός της αιτίας του χωρισμού βοηθά ξανά να καταλάβει εάν αξίζει να σώσετε συναισθήματα ή να σώσετε τον εαυτό σας.

Για να καταστεί ευκολότερο να καταλάβετε γιατί η σοφία ότι "δεν μπορείτε να εισέλθετε στο νερό δύο φορές" είναι ακόμα ζωντανός, αξίζει να αναφερθούμε στα ακόλουθα στατιστικά στοιχεία:

• Το 15% των ανθρώπων συγκλίνουν και πάλι μετά από ένα διαζύγιο.
• Το 20% αυτών λένε ότι η σχέση μετά το διαχωρισμό έχει βελτιωθεί.
• σχεδόν το 35% τους λυπάται που επέστρεψαν μια σχέση που τώρα φέρνει μόνο αρνητική και πικρία.

Έχουμε έρθει στο σημαντικό μέρος της συνομιλίας - πώς να κάνουμε το πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση, αν ακόμα αποφάσισε να προσπαθήσει να σώσει τη σχέση. Αρχικά, συγχωρέστε τον συνεργάτη σας για όλα όσα έκανε και συγχωρέστε τον εαυτό σας εάν έχετε την αίσθηση της ενοχής σας. Χωρίς ειλικρινή και ειλικρινή συγχώρεση, δεν μπορεί να αναμένεται η συνέχιση της σχέσης. Η επιστροφή συνεπάγεται κατ 'ανάγκη πλήρη έλλειψη καταγγελιών και παραπόνων.

Αν είστε άνδρας, είναι πιο εύκολο να πραγματοποιήσετε μια τηλεφωνική κλήση. Οι γυναίκες με αυτό συχνά αντιμετωπίζουν προβλήματα λόγω του φόβου της απόρριψης. Επιλέξτε μια ώρα για να καλέσετε, κατάλληλη για τον σύντροφό σας. Δεν πρέπει να καλέσετε το πρωί όταν ένα άτομο έχει κολλήσει σε κυκλοφοριακή συμφόρηση ή βιάζεται να δουλέψει, μην καλέσετε κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας, αυτό μπορεί να είναι ακατάλληλο. Πάρα πολύ πρόσφατη κλήση μπορεί να ξυπνήσει ένα άτομο, είναι απίθανο να είναι σε θέση να καταλάβει γρήγορα γιατί και για ποιο λόγο κάλεσε. Κλήση όταν ένα άτομο έχει ελεύθερο χρόνο, όταν είναι ανάπαυσης, χαλαρή.

Μην πιείτε για θάρρος ή καλέστε με το πρόσχημα "Είμαι στην υπόθεση". Αμέσως και ειλικρινά, πείτε στο άλλο πρόσωπο όσο το δυνατόν περισσότερο ότι λυπάστε για το τι συνέβη και θα θέλατε να το διορθώσετε. Εάν ένα άτομο εκφράσει αμοιβαία συγκατάθεση, κλείστε ραντεβού και μιλήστε προσωπικά για τα συναισθήματά του. Από το τηλέφωνο, αυτά τα θέματα δεν λύνονται. Αν κάποιος δεν θέλει να ακούσει για τη συμφιλίωση, ευγενικά τον ευχαριστεί για όλα τα καλά πράγματα που είχατε κατά τη διάρκεια του χρόνου που πέρασε μαζί, για άλλη μια φορά εκφράστε τις λύπες σας (για σύντομο χρονικό διάστημα) και πείτε αντίο.

Για να καλέσετε χρειάζεστε πολύ θάρρος. Σχετικά με την απόφασή σας να προσπαθήσετε να ανανεώσετε τη σχέση είναι πολύ πιο εύκολο να επικοινωνήσετε εγγράφως. Μπορείτε να το γράψετε σε ένα μήνυμα κειμένου, στο messenger ή σε κοινωνικά δίκτυα. Υπάρχουν μεγάλα πρωτότυπα που προτιμούν τα πιο σημαντικά μηνύματα στη ζωή τους να στέλνουν με τη μορφή ενός χαρτιού επιστολή στη διεύθυνση αλληλογραφίας. Επιλέξτε τον εαυτό σας, αλλά να θυμάστε ότι τίποτα δεν αποφασίζεται ούτε με αλληλογραφία, αν και είναι ευκολότερο για έναν άνδρα και ένα κορίτσι να εκφράσει τις σκέψεις της γραπτώς και η διατύπωση είναι πιο ακριβής και σκόπιμη.

Στην επιστολή, μην θυμάστε την αιτία της διαμάχης, μην προσπαθήσετε να βλάψετε ή να τσιμπήσετε, να μαλακώσετε. Οι πιο ανεπιτυχείς προσπάθειες συμφιλίωσης συνοδεύονται πάντοτε απλά από τέτοια λάθη ("Αν και δεν τα κάνατε καλά ...", "Αν και είστε ερπετός, αλλά σας αγαπώ", "Αισθάνομαι πολύ άσχημα χωρίς εσένα, πεθαίνω"). Οι δύο πρώτες συνταγές είναι αινιγματικές και το τρίτο είναι κρίμα. Ούτε η δυσαρέσκεια ούτε η λύπη συμβάλλουν στην εμφάνιση αμοιβαίας επιθυμίας για συμφιλίωση.

Να είστε φυσικοί, γράψτε ότι αναθεωρήσατε πολλά και συνειδητοποιήσατε ότι θα θέλατε να συναντήσετε και να μιλήσετε, ότι θυμάστε όλα τα καλά πράγματα που συνέβησαν μεταξύ σας ("Μου αρέσει να θυμάμαι πώς ενεργήσατε τότε", "Χαίρομαι που σκέφτεστε ότι έχετε κάνει για μένα" ). Στο τέλος του μηνύματος, αφήστε τον εταίρο μια επιλογή. Μη γράφετε πού και πότε πρέπει να πραγματοποιηθεί η συνάντησή σας για μια κρίσιμη συζήτηση, να τον ζητήσετε να καθορίσει τον χρόνο και τον τόπο και να σας ενημερώσει. Η συμβουλή ενός ψυχολόγου σε περίπτωση που δεν ανταποκριθεί είναι παρόμοια με την κατάσταση με την απροθυμία να μιλήσει στο τηλέφωνο. Γνωρίζοντας ότι περιμένετε μια απάντηση, ένα άτομο θα έχει μόνο δύο επιλογές - να απαντήσει ή να μην απαντήσει, υποδηλώνοντας έτσι ότι γι 'αυτόν οι προοπτικές μιας σχέσης δεν υπάρχουν.

Αυτή δεν είναι η καλύτερη λύση, εν πάση περιπτώσει, για ενήλικες και ψυχολογικά ώριμους ανθρώπους. Ήδη τουλάχιστον για τον λόγο που συζητάτε τις λεπτές αποχρώσεις της προσωπικής σας σχέσης με τους ξένους είναι ανάρμοστη και ασέβεια προς έναν εταίρο. Είναι απίθανο ο τύπος να είναι ευχαριστημένος εάν μαθαίνει από τον καλύτερο φίλο του ότι η πρώην φίλη του θέλει να συμφιλιώσει και λυπάται πολύ για μια διαμάχη.

Κάποιος αναρωτιέται γιατί δεν το έλεγε απευθείας στον παραλήπτη, γιατί ήταν απαραίτητο να αφιερώσει προσωπικές υποθέσεις σε έναν φίλο. Και δεν του είπε και τίποτα άλλο που δεν πρέπει να ξέρει. Ανεξάρτητα από το αν η φωνή σας ακούγεται με ειλικρίνεια, απευθύνεται στους αμοιβαίους φίλους, δεν θα είναι σε θέση να το μεταφέρει στον αγαπημένο σας. Απλώς δεν θα δώσουν προσοχή στις λέξεις και τους τόνους που είναι σημαντικές για εσάς και το σύντροφό σας, μπορούν να διαστρεβλώνουν τα γεγονότα, να συγχέουν κάτι, γιατί αυτό δεν είναι τόσο σημαντικό για αυτούς όσο για εσάς.

Σε μια προσωπική συνάντηση, η οποία θα πρέπει να είναι αποφασιστική όσον αφορά τις προοπτικές για την αποκατάσταση των σχέσεων, θα πρέπει να κοιτάξετε εκπληκτικά. Μετά από ένα σύντομο ή μεγάλο χωρισμό, ο σύντροφος θα πρέπει να δει σε σας αυτό το όμορφο και ελκυστικό πρόσωπο που αγαπούσε κάποτε. Αυτό θα αφυπνίσει τις φωτεινές και όμορφες αναμνήσεις και θα θέσει τους δύο εταίρους σε μια ευγενική, έντιμη και συναισθηματικά θετική συζήτηση. Να είστε φυσικοί. Εάν δεν έχετε φορέσει ποτέ φρυγανιά και περούκες, μην αρχίσετε να το κάνετε τώρα, θα φανεί γελοίο και γελοίο. Να είναι όσο το δυνατόν πιο κοντά στην εικόνα που ήταν κατά τη χρονολόγηση.

Χαμόγελο Διατηρήστε τον εαυτό σας άνετα, ακόμα κι αν τα πάντα μέσα τρέμουν, κουνώντας και τρέμοντας στη σκέψη ότι ο συνεργάτης μπορεί να αρνηθεί να ξαναρχίσει τη σχέση. Για να κρατήσετε σωστά αυτή τη συνεδρίαση, χρησιμοποιήστε μερικές συμβουλές από ψυχολόγους.

• Μην προσπαθήσετε να προκαλέσετε κρίμα, μην πείτε ότι κανείς δεν σας αγαπάει, ότι δεν επιθυμείτε να ζήσετε χωρίς αυτόν, ότι ο χρόνος του χωρισμού ήταν απίστευτα δύσκολος για σας, ότι ήσασταν άρρωστος, καταθλιπτικός και ούτω καθεξής. Ακόμα κι αν αυτό συμβαίνει, δεν είναι απαραίτητο να γνωρίζει ο συνεργάτης. Προκειμένου να αποκτήσει κάποιος ενδιαφέρον και να ξανάρθει ξανά, δεν χρειάζεται να τον κάνει να θέλει να σας αγκαλιάσει και να κλάψει. Η κρίση σκοτώνει άλλα συναισθήματα και δημιουργεί ένα συναίσθημα ενοχής στον συνομιλητή.
• Δεν χρειάζεται να αρχίσετε ξανά να μάθετε ποιος ήταν υπεύθυνος για τη διαμάχη και τον διαχωρισμό. Αποφύγετε τις επικρίσεις ("ήσασταν ο πρώτος που φύγατε", "δεν κάνατε τόσο χρόνο"). Τώρα δεν έχει σημασία ποιος φταίει. Πρέπει να αποφασίσετε τι να κάνετε.
• Μην προσπαθήσετε να εκβιάσετε τα παιδιά, τα οικονομικά, τα μυστικά που μοιράζονται. "Αν δεν επιστρέψετε, δεν θα δείτε τα παιδιά" - όχι ο τόνος που συνεπάγεται τη συμφιλίωση και τη συγχώρεση. Αυτή είναι μια προϋπόθεση. Και οι συνθήκες εδώ είναι απαράδεκτες.

• Πείτε μας ότι έχετε αναθεωρήσει την αξία της σχέσης σας, ότι θυμάστε όλα τα καλά πράγματα και είστε έτοιμοι να συζητήσετε τις συνθήκες που θα ταιριάζουν και στα δύο. Σε αυτή την περίπτωση, προσπαθήστε να το κάνετε με ένα μη ζητούμενο και ενοχλητικό τόνο, διαφορετικά ο σύντροφος μπορεί να θέσει πάρα πολλούς όρους. Μην εγκαταλείπετε τα πάντα. Πρέπει να είναι εύλογες και δίκαιες.

Τέλος, θα ήθελα να πω ότι θα πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή στην επίλυση των ακόλουθων ερωτήσεων, αν αποφασίσετε να είστε και πάλι μαζί, γιατί όσο πιο γρήγορα τα επιλύσετε, τόσο πιο εύκολο και πιο εύκολο θα είναι να αρχίσετε ξανά τη ζωή με αυτό το άτομο:

• Συμφωνεί ο εταίρος με τον ορισμό σας για τους λόγους του χωρισμού;
• τι μέτρα προσφέρει ο καθένας σας για να αποκαταστήσει τη σχέση?
• Έχετε και εσείς έχει αρκετή εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο?
• ποιες θα είναι οι αμοιβαίες παραχωρήσεις;
• πώς από τώρα και στο εξής θα λύσετε καταστάσεις σύγκρουσης αν εμφανιστούν (και θα συμβεί αργά ή γρήγορα χωρίς να αποτύχουν).

Η ψυχολογία δεν μπορεί να δώσει μια τελική συνταγή για προσωπική ευτυχία. Πολλά εξαρτώνται από τις αποχρώσεις και τις συγκεκριμένες συνθήκες, τους ανθρώπους, τον χαρακτήρα και την ιδιοσυγκρασία τους, τις συνήθειες και τις ιδέες τους για τη ζωή. Οι πιθανότητες για προσωπική ευτυχία από τη δεύτερη (τρίτη και ούτω καθεξής) προσπάθειες γίνονται από ζευγάρια που συμμορφώνονται με τα ακόλουθα:

• βιώνοντας αμοιβαία συναισθήματα, σεβόμενοι τα συμφέροντα και τα συναισθήματα του άλλου.
• έχουν την τάση να συνεχίζουν τη σχέση, δεν το κάνουν για χάρη μιας ευρείας χειρονομίας ή εμπορικών παραγόντων.
• αμοιβαία πρόθυμοι να αλλάξουν, να συμβιβαστούν ·
• σθεναρά σκοπεύουν να τηρήσουν την υπόσχεση που δόθηκε στον εταίρο για τη συμφιλίωση.

Αν η συνομιλία δεν είχε στεφθεί με επιτυχία, έγινε φανερό ότι ο συνεργάτης για την ανοικοδόμηση της σχέσης δεν συμφωνούσε, θα γίνετε και πάλι καλύτερο. Τώρα γνωρίζετε ακριβώς τι σκέφτεται για αυτό, είστε εντελώς ελεύθεροι και ελεύθεροι να οικοδομήσετε τη νέα σας ζωή υπό το πρίσμα της εμπειρίας σας.